В рамках цикла статей «Психолого-педагогической мастерской»*, посвященных конфликтам**, мы продолжаем обсуждать стратегии поведения в различных конфликтах. Сегодня мы обсудим такой подтип конфликта, как ссора, и то, чего стоит избегать в ее процессе, чтобы осталась возможность перевести ее в конструктивное русло.
Для большинства слова «ссора» и «конструктив» звучат как антонимы. Ссора по умолчанию ассоциируется с чем-то негативным, криками, попытками уязвить собеседника побольнее, агрессией. Однако ссора по своей сути — это активная фаза конфликта, а, как мы выяснили, конфликт может быть не только деструктивным, но и конструктивным. Значит, и ссориться тоже можно конструктивно.
Чего стоит избегать?
- Извиняться раньше времени. Обычно это свойственно людям, когда они хотят как можно скорее закончить ссору. Человек готов отступить и сдать позиции, лишь бы избежать продолжения. Но по факту таким образом вы демонстрируете человеку свои страх и слабость, чем он может воспользоваться и прямо сейчас, и позже.
- Уклоняться от спора, изводить молчанием или заниматься саботажем. Например, пообещать вашему оппоненту, что вы будете с ним разговаривать только при выполнении определенных условий, а после заявить, что вы передумали. Это — отличный пример того, как делать не надо. Уклонение от спора — также временная мера: конфликт превращается в затяжной, продолжает тлеть и рано или поздно все равно вспыхнет по новой. И скорее всего, ярче прежнего.
- Использовать интимные знания о другом человеке для ударов ниже пояса и издевательств. Да, скорее всего, вы сможете выиграть эту ссору таким образом и навсегда получить преимущество во всех конфликтах, но навсегда утратите доверие вашего собеседника.
- Притягивать к ссоре не относящиеся к ней вопросы. К примеру, в случае конфликта с учеником по поводу плохих оценок не стоит притягивать у этому несоблюдение им школьной формы или его конфликты с другими учениками. Тем более, что тут вы заступаете на его «личную» территорию. Держитесь в рамках существующей проблемы. Привлечение не относящегося к делу — манипуляция и попытка «перевести стрелки», когда кончаются аргументы. Ваш оппонент, скорее всего, в состоянии это понять.
- Симулировать согласие, лелея обиду. Скорее всего, рано или поздно обида вырвется наружу, и ваш конфликт возобновится. Таким образом вы вызовете лишь недоумение вашего оппонента, ведь вы же уже согласились с ним, а если есть проблема, то зачем было соглашаться. Вам это «соглашательство» тоже доставляет лишь дискомфорт — ведь вы тратите силы на злость, обиду, но не получаете желаемого.
- Объяснять другому, что он чувствует. Даже если вы считаете себя крайне эмпатичным человеком, а ваш собеседник затрудняется в описании своих чувств — таким образом вы его лишь запутаете. Это может оказаться и вовсе манипуляцией, пускай и неосознанной, — когда вы хотите внушить оппоненту чувство вины или стыда, хотя на самом деле он таких чувств не испытывает. Если вы хотите сделать это из лучших побуждений — предложите оппоненту использовать цветок эмоций (мы публиковали его в статьях «Эмоциональная регуляция конфликта» и «Я, ты, мы: общение с учениками»).
- Нападать косвенно, критикуя кого-либо или что-либо, представляющее ценность для другого. Характерный пример, когда учитель ругает ученика за снизившиеся оценки или недостатки в поведении, критикуя при этом друга ученика, мол, друг, его хобби или субкультура на ученика плохо влияют. Даже если вы и правда считаете, что ученик попал в плохую компанию или его увлечения сомнительны, лучше отделить это от конфликта об оценках и поведении, которые — исключительно его ответственность. А об остальном лучше поговорить с учеником отдельно. Или же если вы считаете ситуацию совсем серьезной — с его родителями.
- «Подкапываться» под другого, усиливая его неуверенность в себе или угрожая бедой. Частично мы обсуждали данный пункт в нашей статье о ведении переговоров. Подобное поведение является манипуляцией с целью убедить оппонента в том, что его ценности и принципы ошибочны. Например, говорить ученику, который выбирает дополнительные занятия, манкируя обязательными, неинтересными ему (даже если это происходит по договоренности с учителями), что с такой стратегией он не добьется успеха. У ученика могут быть свои цели, например он — профессиональный спортсмен и строит спортивную карьеру или же готовится к поступлению в художественный колледж. Как правило, ученики, выбравшие такой путь, и сами осознают все риски — спортсмены рано завершают карьеру, а у художников нет гарантий, что они добьются успеха. Вышеуказанными действиями учителя лишь усиливают эти страхи. Если вас и правда это беспокоит, то лучше обсудить стратегию ученика с ним самим и, возможно, с его родителями.
Старайтесь прибегать к этим рекомендациям, когда у вас начинает разгораться ссора, и вам будет намного легче сохранить взаимоотношения как в классе, так и с коллегами. О том, как стоит поступать в случае возникновения ссоры, чтобы направить ее в конструктивное русло, — читайте в следующей статье.
* Каждый учитель хочет развиваться, узнавать новое о взаимодействии с детьми и их родителями, больше понимать, как найти подход к каждому из учеников и всему классу в целом. Чтобы помочь педагогам в этом, мы придумали серию статей по мотивам вебинаров «Психолого-педагогической мастерской». Все проблемные ситуации подробно разбирают эксперты «Мастерской»: Татьяна Склярова — доктор педагогических наук, профессор, почетный работник высшей школы России, Диана Наумова — кандидат психологических наук, доцент департамента психологии МГПУ, и Илья Егоров — кандидат психологических наук, доцент МГПУ.
Благодаря нашим статьям вы можете читать материалы «Мастерской» в любой удобный для вас момент, в любой последовательности и вернуться к ним при необходимости. А при желании погрузиться в тему глубже вы можете ознакомиться с полной записью вебинара.
** В первой статье «конфликтного» цикла «Конфликты с учениками: что делать?» мы выяснили, что по возможности необходимо обратить конфликт в пользу ученика, узнали, как это сделать и что можно предпринять, чтобы завершить конфликт как можно раньше. Затем мы разобрались в опасностях, которые несет конфликт, и способах минимизации его последствий и какие в нем есть плюсы. Также мы узнали, как отличить конфликт от обычного недоразумения, и узнали об основных составляющих конфликта. В наших последних статьях мы узнали, как различить конструктивный и деструктивный конфликт, в чем разница между завершением и разрешением конфликта и какие существуют правила эмоциональной регуляции во время конфликта. А для того чтобы перейти в зону конструктивного конфликта, мы научились ведению переговоров.