Многие специалисты советуют в общении не только с учениками, но и с коллегами, семьёй, собственными детьми использовать «я-сообщения», избегая при этом «ты-сообщений». Но часто возникает закономерный вопрос: а что это за я- и ты-сообщения и чем они так радикально различаются, что одних нужно избегать, а к другим стремиться?
Попробуем сегодня понять, что это за формулы и как их использовать.
Для начала, разберемся, какова структура «я-сообщения». Оно состоит из трёх частей:
- Когда… (констатация факта).
- Ощутимый эффект (потери, минусы события).
- Чувства (эмоции, которые проживаю).
Третий пункт является наиболее важным и одновременно сложным, так как крайне необходимо честно донести до собеседника то, что вы конкретно чувствуете. При этом многим людям самим бывает довольно сложно понять, что они испытывают. Для определения своих эмоций рекомендуется использовать так называемый «цветок эмоций» или «палитру эмоций». Приведем один из примеров такого цветка, однако в сети их существует довольно много, и вы можете использовать любой.
Вы можете использовать этот метод, чтобы помочь себе определить испытываемую вами эмоцию, отталкиваясь от основных чувств, указанных в диаграмме. Можно распечатать и повесить цветок, например, у рабочего стола или в информационном уголке класса. Тогда не только вы, но и ваши ученики смогут научиться определять свои чувства и оценивать эмоции.
Взрослые часто склонны скрывать свои настоящие эмоции, зачастую это даже входит в привычку, которая в итоге вредит как процессу общения, так и самому человеку. Например, учитель может сказать: «Мне кажется, что то, как ты ведёшь себя на уроке, просто смешно!». Но ведь на самом деле ему вовсе не смешно — поведение ученика его раздражает и злит. Честное выражение эмоций в разговоре с учеником поможет учителю гораздо доходчивее объяснить тому, что ему нравится или не нравится и чего он от ученика хочет.
Таким образом, примерный процесс формирования «я-сообщения» в данном случае будет выглядеть так: «Когда ты опоздал на урок (констатация факта), я рассказывала важную тему, в которой сложно разобраться самостоятельно (минусы события), и мне (тут мы выражаем чувства, сверяясь при надобности с цветком. Например, вы понимаете, что ваше чувство недостаточно сильно для отвращения или гнева, скорее то, что вы испытываете, похоже на досаду или неудовольствие, и вы выбираете из них) досадно из-за этого».
Вам кажется, что это сообщение тоже носит обвинительный характер. Но и ваша цель в том, чтобы донести до ученика, что опаздывать на уроки — плохая идея, можно пропустить что-то важное.
Однако согласитесь, предложение: «Ты опоздал на урок и пропустил тему, в которой не сможешь разобраться сам. Ты меня очень расстроил!» — звучит совершенно иначе.
После первого предложения ученик может предложить вам в ответ варианты решения проблемы. Например: «Давайте я останусь после уроков или попрошу одноклассников мне помочь». Или же он может решить, что «сложно» не значит «невозможно», но лучше всё-таки не опаздывать. При этом ваше «мне досадно» он расценит скорее как беспокойство за его успех. После сказанного вами второго варианта предложения, скорее всего ученик будет испытывать только чувство вины. Возможно, он и попытается больше не опаздывать на урок, но не из-за страха пропустить тему, а чтобы вы больше на него не ругались. Согласитесь, совершенно разная мотивация.
Это не значит, что «ты-сообщений» нужно избегать совсем. Ученикам всё ещё важны фразы «Ты молодец!», «Ты хорошо справляешься» и так далее. Однако важно понимать, в каких ситуациях какая форма сообщения будет наиболее эффективна.
Для успешного процесса коммуникации с учениками существуют определенные формулы. С их помощью можно сделать общение более прозрачным, лучше выражать свои чувства и эмоции. Кроме того, это поможет и вашим ученикам лучше проживать свои эмоции, свободно их выражать и проговаривать их чётко и ясно.
- А еще есть «мы-сообщение». Эту формулу можно использовать, когда ребёнку нужна помощь, поддержка в деле. Например: «Я вижу, что эта задача у тебя не получается, давай мы вместе над ней подумаем».
- «Я вижу — я чувствую» — эта формула подразумевает то, что вы обращаете внимание на состояние ребёнка и выражаете свои чувства и беспокойство по этому поводу. Например, ученик приходит на урок дёрганный и расстроенный — это вас беспокоит. Если просто спросить, что случилось, ученик, особенно если это уже подросток, чаще всего просто неопределенно отмахнётся, пожмёт плечами и уйдёт. Максимум скажет: «Всё нормально». Для большинства — это заученная реакция. В таком случае гораздо эффективнее будет сказать: «Я вижу, что у тебя что-то случилось, и я чувствую, что тебя это беспокоит. Расскажи мне, что тебя беспокоит. Может быть, мы сможем вместе во всем разобраться». Как видите, сюда успешно присоединяется и «мы-формула» — с ее помощью вы создаете фразу, на которую ребёнок откликнется с куда большей вероятностью.
- «Я вижу — я чувствую — мне необходимо — давай попробуем». Эта формула может подойти, например, для случаев, когда ученик, которому не даётся предмет, в сердцах восклицает: «Да не нужна мне эта ваша математика! Я вообще на журналиста пойду!». На это ему можно ответить: «Я вижу, что тебе сложно даётся математика, я чувствую, что тебя это злит. Однако мне нужно, чтобы ты смог сдать базовые экзамены, давай попробуем разобраться в том, что тебе непонятно».
- «Я вижу — я чувствую — помоги мне в…». Например: «Я вижу, что вы с одноклассниками в последнее время хуже общаетесь. Я чувствую, что в классе разлад. Помоги мне понять, что случилось?». Как правило, эта формула используется, если вы хотите привлечь ученика к чему-то важному, если вы не справляетесь сами или хотите помочь ученику приобрести чувство собственной значимости. Кроме того, таким образом вы можете и привлечь ученика к каким-либо рабоче-образовательным моментам. Например, вы знаете, что ученик заинтересован в предмете по каким-то своим соображениям. В таком случае подойдет фраза по типу: «Я вижу, что ты хочешь дальше заниматься литературой и чувствую, что тебе это действительно нравится. Хочешь помочь мне провести урок?»
- «Ты видишь — я чувствую — я предлагаю». Например: «Ты видишь, что тебе тяжело даётся этот тип задания, и я переживаю из-за этого. Предлагаю вместе посидеть после уроков и подробно разобрать, что вызывает у тебя сложности». Эту формулу можно использовать и в более деликатных ситуациях, например, «Ты видишь, что твой друг сильно изменился в последнее время. Я чувствую, что он доверяет тебе. Предлагаю тебе попробовать его расспросить — что у него случилось, возможно, это что-то важное».
- Формула «Меня очень удивило…», «Я не ожидал, что…», «Мне не верится…», «Я расстроился, когда…». Всё это так же является различными формами «я-сообщений», в которых мы стараемся, в первую очередь, демонстрировать свои эмоции, а не обвинять ученика.
Приведём примеры и сравнения для каждой из фраз.
Сравните два варианта: «Меня очень удивило, что ты не смог справиться с тестом» и «Как ты умудрился так написать тест?». Смысл в общем-то один, но интонационная разница очевидна.
Переходим к следующему типу фразы: «Я не ожидал, что ты мог начать прогуливать школу» и «Объясни мне, как тебе только в голову пришло прогуливать?». Казалось бы, второй вариант лишь требует объяснений, однако сама конструкция уже подразумевает, что ученик должен устыдиться.
Сравним теперь вот эти две «подачи»: «Мне не верится, что ты мог ударить одноклассника» и «Как ты мог ударить одноклассника!» И то, и другое подразумевает, что сейчас ученика ждёт разговор на эту тему, однако «мне не верится» и «как ты мог» задают категорически разный тон.
Еще одна пара: «Я расстроился, когда ты опять опоздал на урок» и «Сколько можно опаздывать!». Оба варианта несут в себе недовольство постоянными опозданиями ученика, но если первый констатирует, что учителя это расстраивает, то второй сразу настраивает на страх или ответную агрессию.
Если проанализировать каждую пару сравнений, можно заметить, что «я-сообщения», несмотря на то, что каждое из них является негативным по смыслу, настраивают на спокойное продолжение разговора и поиска решения проблемы. В то время как «ты-сообщения» агрессивные. Создаётся впечатление, что у ученика нет даже шанса ответить — сейчас его продолжат ругать, вызовут родителей в школу и сбудутся самые худшие его опасения.
Таким образом, мы видим, что «я-сообщения» не просто помогают честно доносить до собеседника то, что вы чувствуете, но и способствуют спокойному общению с ним, в процессе которого он сам идёт на контакт и помогает найти решение поднятой вами проблемы.
Безусловно, это не всегда срабатывает сразу, и ученик может на ваше «Мне грустно, что ты себя так ведёшь» отреагировать — «Ну, а мне нормально». «Я-сообщение» не является панацеей от всех коммуникационных проблем. Однако подобная конструкция может это общение значительно облегчить и вывести на разговор даже самого неконтактного ученика.
А чтобы ваше общение с учениками было лёгким и приятным для обеих сторон, читайте другие тексты психолого-педагогической мастерской!