В рамках цикла статей «Психолого-педагогической мастерской»*, посвященных конфликтам**, мы продолжаем обсуждать стратегии поведения в различных конфликтах. Сегодня мы обсудим такой подтип конфликта, как ссора, и как вести себя в ней конструктивно.
В предыдущий раз мы рассказывали о том, чего стоит избегать в процессе ссоры, чтобы осталась возможность перевести ее в конструктивное русло. Сегодня наши психологи дадут практические советы, которые помогут вам в процессе ссоры вести себя конструктивно. Так как же это делать?
Как стоит поступать?
- Ссориться наедине. Если это конфликт с коллегой, избегайте ссоры при учениках и других коллегах, не привлекайте их, если нет потребности в медиаторе. В случае конфликта с учеником не стоит начинать ссору при всем классе, даже если вы чувствуете крайнюю степень раздражения. Постарайтесь дотерпеть до окончания урока, когда вы сможете поговорить без свидетелей. Как правило, наличие свидетелей при ссоре лишь усугубляет ее, так как очень высок риск вмешательства людей, изначально не включенных в ваш конфликт. Опасность в том, что они, в свою очередь, могут принести в ваш конфликт свои претензии к одному из оппонентов и усложнить текущую ситуацию.
- Ясно сформулировать проблему и повторить аргументы оппонента своими словами. Мы уже обсуждали данный пункт, когда говорили о конструктивном ведении конфликтов.
- Во-первых, вы сами сможете четче осознать повод конфликта и помочь в этом вашему собеседнику. В процессе ссоры часто случается так, что сам процесс становится выше предмета. Может оказаться так, что сама по себе проблема легко разрешима, просто помимо нее у вас и вашего оппонента накопились иные претензии по отношению друг к другу, и в таком случае все необходимо решать последовательно.
- Во-вторых, таким образом вы можете проверить, правильно ли вы с оппонентом поняли друг друга. Например, воспринимаемый сторонами по-разному аргумент может испортить взаимоотношения на длительное время.
- Раскрыть ваши позитивные и негативные чувства по отношению к оппоненту и ситуации. Когда разгорается ссора, кажется, что все ваши чувства негативны. Однако постарайтесь вспомнить, что вы испытываете по отношению к человеку вне контекста вашей ссоры, можно ли найти что-то хорошее в ситуации, если не с вашей точки зрения, то для остального коллектива.
Также важно высказывать негативные чувства не в обвинительной коннотации. Например, в случае с учеником, который нарушает школьные правила, не стоит говорить фраз в духе «Ты не способен к дисциплине», «Подаешь плохой пример другим ученикам» и так далее. Лучше говорить, например, «Мне неприятно, когда на мои уроки постоянно опаздывают». В качестве положительных сторон, которые вы можете найти в этой ситуации, может быть то, что ученик хоть и постоянно нарушает школьную форму, зато проявляет свою индивидуальность или развивает сообразительность и интеллект, ища свой способ решения задач вместо того, чтобы решать их по заданному шаблону.
- С готовностью выслушивать отзывы о своем поведении. Поводом для ссоры, так или иначе, служит поведение или поступки одного или обоих участников. При конструктивном разрешении конфликта до ссоры дело просто не способно дойти: участники обсудят предпочитаемые ими варианты и придут к комфортному для всех решению без импульсивных реакций. В случае же, когда разгорается ссора, поводом, так или иначе, служит поведение. А для разрешения любого конфликта, которым является и ссора тоже, важно выяснить, что к нему привело.
Это не значит, что вам необходимо только выслушивать отзывы о вашем поведении и молчать. Если вы считаете, что поведение вашего собеседника также по каким-либо пунктам является не приемлемым для вас — объясните это ему в ответ. После чего вы уже можете переходить к обсуждению, как вы можете это исправить и избежать подобных ссор в будущем.
- Выяснить, в чем вы сходитесь и в чем расходитесь и что из этого наиболее значимо для каждого из вас. Например, вы ссоритесь с учеником из-за того, что он постоянно пишет сочинения не по шаблону, а как ему нравится. Но и вам тоже не нравится использовать шаблон — вы сходитесь в том, что шаблон не дает должного простора для мыслей. Но при этом ученик, в отличие от вас, категорически не понимает, что без использования шаблона экзамен он успешно не сдаст.
При этом для вас обоих значимо, чтобы ученик смог поступить в выбранный университет и имел возможность и дальше выражать свои мысли свободно и красиво — как ему нравится. Ваша задача — договориться о том, что для достижения цели ученику необходимо писать сочинения по шаблону, даже если вам обоим это не нравится.
- Задавать вопросы, которые помогут другому подобрать слова для выражения своих интересов. Зачастую, выйдя в эмоциональную реакцию, человеку, в особенности если это ребенок, трудно подобрать слова, чтобы объяснить, чем его не устраивает ситуация. Помогите ему наводящими вопросами. Например, «Что ты чувствуешь, когда тебя заставляют носить форму? А почему тебя это злит? Почему это для тебя так важно?» и так далее. Пока вы не придете к сути конфликта. Причем вы можете задавать эти вопросы и себе, если вы злитесь на чужое поведение или вас раздражают чужие поступки.
- Ждать, пока спонтанная негативная реакция стихнет, не отвечая на нее агрессией. Ссоре свойственно вспыхивать в моменте, но ее развитие зависит от оппонента. Если отвечать начавшему ссору также на повышенных тонах, с агрессией, то она дальше будет развиваться по деструктивному сценарию, а каждый из оппонентов распалится еще сильнее. В конечном итоге высок шанс разругаться окончательно, а проблема останется неразрешенной. Постарайтесь сдерживать себя от ответной реакции. Вы можете отвлечься, например считать про себя или перечислять предметы в комнате, абстрагироваться или использовать любой другой, наиболее комфортный для вас метод сохранять спокойствие. Подождите, пока ваш оппонент выговорится, и после этого приступайте к беседе.
- Выдвигать позитивные предложения по взаимному исправлению. Разрешение конфликта, которым и является ссора, возможно только тогда, когда вы приходите ко взаимовыгодному варианту. Однако в случае ссоры важную роль играет поведение ее участников. Поэтому необходимо не только прийти к соглашению касательно самого предмета ссоры, но и поведения и поступков в будущем. Постарайтесь вместе выработать варианты изменения вашего и собеседника поведения. Например, если ученик систематически прогуливает, можно договориться о его переходе на очно-заочное обучение, при котором он будет посещать необходимые уроки стабильно и без пропусков. Таким образом ученик приобретает определенную дисциплину в посещении уроков, вы же даете ему определенную свободу.
Да, в случае ссоры подобные предложения по взаимному исправлению поведения могут быть компромиссом, а не полным разрешением конфликта. Однако мирные, спокойные отношения в любой группе порой требуют от нас уступок и необходимости подстраиваться друг под друга.
Старайтесь прибегать к этим рекомендациям, когда у вас начинает разгораться ссора, и вам будет намного легче сохранить взаимоотношения как в классе, так и с коллегами.
* Каждый учитель хочет развиваться, узнавать новое о взаимодействии с детьми и их родителями, больше понимать, как найти подход к каждому из учеников и всему классу в целом. Чтобы помочь педагогам в этом, мы придумали серию статей по мотивам вебинаров «Психолого-педагогической мастерской». Все проблемные ситуации подробно разбирают эксперты «Мастерской»: Татьяна Склярова — доктор педагогических наук, профессор, почетный работник высшей школы России, Диана Наумова — кандидат психологических наук, доцент департамента психологии МГПУ, и Илья Егоров — кандидат психологических наук, доцент МГПУ.
Благодаря нашим статьям вы можете читать материалы «Мастерской» в любой удобный для вас момент, в любой последовательности и вернуться к ним при необходимости. А при желании погрузиться в тему глубже вы можете ознакомиться с полной записью вебинара.
** В первой статье «конфликтного» цикла «Конфликты с учениками: что делать?» мы выяснили, что по возможности необходимо обратить конфликт в пользу ученика, узнали, как это сделать и что можно предпринять, чтобы завершить конфликт как можно раньше. Затем мы разобрались в опасностях, которые несет конфликт, и способах минимизации его последствий и какие в нем есть плюсы. Также мы узнали, как отличить конфликт от обычного недоразумения, и узнали об основных составляющих конфликта. В наших последних статьях мы узнали, как различить конструктивный и деструктивный конфликт, в чем разница между завершением и разрешением конфликта и какие существуют правила эмоциональной регуляции во время конфликта. А для того чтобы перейти в зону конструктивного конфликта, мы научились ведению переговоров. Еще мы выяснили, чего не нужно делать, чтобы была возможность перевести в конструктивное русло ссору — разновидность конфликта.