Однажды вы проснулись и не узнали своего ребенка. Перед вами — незнакомец со странной прической, кричащим макияжем, одетым в одежду, которую хочется немедленно выкинуть. Перед вами — подросток. Что он хочет сказать миру, почему так кардинально меняет себя? Как вести себя родителям в этот непростой период рассказывает клинический психолог и системный семейный консультант Наталья Александровна Бычкова.
— Ребенок начал носить нестандартную, вызывающую одежду, странные аксессуары, красить волосы во все цвета радуги, приклеивать длинные ногти. Что делать?
— Радоваться и наблюдать. Радоваться, что начался подростковый период и стартовал процесс сепарации. Наблюдать и присматривать — за тем, в какую сторону ведут такие перемены. Если есть необходимость — пытаться корректировать.
— Что означает такая резкая перемена имиджа? Какие моменты считаются нормой, а когда стоит волноваться?
— Резкая перемена во внешнем облике ребенка говорит о том, что он ищет себя, формирует свое «я», в том числе через образ. Пробует на прочность границы взрослых — как они отреагируют? Привлекает к себе внимание. И нет ничего плохого в том, что дети вдруг начинают что-то менять, искать, пробовать. Так и должно быть.
Волноваться стоит, когда новый имидж начинает мешать. Например, ведет к дезадаптации в школе: когда над ребенком начинают смеяться или задирать. Когда к внешнему виду начинают цепляться даже взрослые, которые не имеют никакого отношения к вашему отпрыску. Когда вокруг ребенка становится слишком много внимания, вот тогда стоит задуматься.
— Как построить разговор с ребенком на эту тему? Какие фразы и подходы запрещены, даже опасны и ведут к потере контакта?
— Важно говорить про себя, о своих чувствах «я-сообщением» — «я переживаю», «я волнуюсь». Ни в коем случае не критиковать ребенка. Это точно приведет к потере контакта. Он замкнется, подумав про себя: «Дураки они, ничего не понимают, ничего не хочу с ними обсуждать». Протест будет только усугубляться…
— А какие разговоры и фразы могу сблизить, вызвать доверие?
— Например, такие: «Я замечаю, что твой внешний вид изменился. И вижу, что люди по разному на это реагируют». Можно спросить у ребенка: «А как ты сам считаешь, как окружающие тебя сейчас воспринимают? Какую реакцию ты от них ждешь?». Уточнить, что, в первую очередь, для него значит такая смена имиджа. А дальше поделиться своими чувствами, переживаниями. И, возможно, прийти к какому-то компромиссу. Договориться, что есть определённый предел, красная линия, обозначить ее. Такая реакция будет вызывать больше доверия, ребенок начнет подходить, консультироваться с вами.
— Как меняется общение в среде подростков в этот период? Что выходит на первый план, а какие моменты считаются «не очень» и даже постыдными?
— Подросток ярче проявляет свое мнение, высказывает больше желаний. В компании ребята «пробуют» друг друга, проверяют границы. Кто лучше, кто круче. Появляется конкуренция. Это тоже хорошо и соответствует норме. Возникают первые влюбленности. И первые страхи проявить чувства. Неудобным же в подростковом периоде считается близкое общение с родителями. К сожалению, взрослые в это время теряют авторитет, и если мама с папой постоянно названивают, а ребенок находится в компании друзей, то, скорее всего, он просто выключит телефон.
— Большинство современных подростков пытаются подражать кумирам из соцсетей. То есть, чем дороже одежда и телефон, тем круче. Как с этим быть?
— Сейчас из интернета идет мощный поток информации, с которым наши дети, как настоящие первопроходцы, учатся справляться и фильтровать. Но, к сожалению, часто попадают под влияние картинки из чужой жизни. Детям становится важно заявлять о себе через дорогие вещи. Например, через телефоны. Больше скажу, если у ребенка в третьем классе нет мобильного, его за это начинают буллить.
Если ваш отпрыск насмотрелся в сети модных блогеров и просит дорогой гаджет, очень важно поговорить с ним о его чувствах, о том, как он формирует свой мир. Узнать, почему ему так важно получить эту вещь именно сейчас. А дальше обсудить, что вы вместе можете сделать для этого, чтобы вклад был не только с вашей стороны. Ведь если просто покупать, все о чем просят дети, то откроется бездонная бочка «хотелок». А если объяснить ребенку, откуда берутся деньги, каким трудом они зарабатываются и разложить, на что тратится семейный бюджет, подростку картина мира станет чуть более понятной. И запрос на определенную марку телефона может перестать быть таким актуальным.
Важно показать ребенку, что ценность его не только в том, как он выглядит, а в том, что происходит у него внутри. Родители должны показать, что у него есть эта внутренняя ценность.
— Как родителям не раздуть конфликт и не стать врагами, как справиться со своими эмоциями?
— Учиться обозначать эти эмоции. Очень часто, когда взрослый беспокоится о своем чаде, он начинает кричать, словно заявляя миру, что «а-а-а, что происходит, мне страшно, я не понимаю, что делать». То есть родитель сталкивается со своей внутренней беспомощностью. А когда он научится описывать свое состояние такими фразами как «мне важно», «я переживаю», «я сейчас злюсь», «это точно приведет к тому, что я буду раздражаться», то его резкая реакция на ситуацию станет более понятной для ребенка. И, глядя на вас, он тоже будет учиться выражать свои эмоции. Хорошо в этом случае работает техника «стоп». Как только начинается конфликт, надо сказать: «Так, стоп. Сейчас мы разойдемся. Каждый подумает, выдохнет, отреагирует свою эмоцию. И дальше мы опять встречаемся и обсуждаем». И чем раньше наработается этот навык, тем легче будет пережить сложный период.
— Стоит прописать какие-то правила на бумаге и повесить на холодильник? Скажем, список мест, куда можно наряжаться, как хочешь, а где прописан строгий дресс-код.
— Да, это действительно очень помогает. В идеале — он должен быть с подписью двух сторон, чтобы у каждого участника договора было по экземпляру.
— Как убедить ребенка в том, что есть менее кардинальная альтернатива изменениям внешности — клипсы вместо пирсинга, переводное тату вместо реального — и что так будет лучше для него?
— Здесь нет однозначного ответа. Но по своему опыту могу сказать, если подросток чего-то очень хочет, то обязательно это сделает. Часто втайне от взрослых дети, получившие жесткий запрет на пирсинг, сами себе прокалывают разные части тела. Вы даже можете узнать об этом не сразу, а спустя время. Или вообще не узнать.
В этой ситуации опять же важно выяснить, что стоит за желанием. Для чего так нужно проколоть бровь или нос. Если выяснится, что пирсинг — действительно значимая вещь, то никакая клипса не поможет. Тогда стоит договориться о том, что сделаете прокол не в 12 лет, а в 14-16. И если вдруг спустя несколько лет это желание не пройдет, то можно хотя бы взять все под свой контроль: отвести подростка в безопасное место, где соблюдены все протоколы и есть все медицинские лицензии, где эту процедуру сделают по всем правилам и в вашем присутствии.
— Нужно ли вести себя по-панибратски? Выбирать вместе одежду, просматривать соцсети любимых блогеров?
— Играть в друзей точно не нужно. Вы всегда родители. Подростку важно иметь рядом значимого взрослого, на которого он может опираться. То есть не быть с ним в равных позициях. При этом вы можете вместе слушать музыку, смеяться над роликами в тик-токе. Нормально интересоваться тем, что интересно вашему ребенку. Но не заигрывать, если вам что-то не нравится.
— Стоит ли специально подходить к учителям и просить не обращать внимания на новый имидж ребенка?
— Если внешний вид не вызывает каких-то вопросов со стороны учителя, не мешает учебному процессу или отношениям с учениками — то зачем привлекать лишнее внимание? Другое дело, если имидж нарушает внутришкольные правила… Тогда надо разговаривать, что конкретно не устраивает учителя, что опасного он в этом видит. И дальше искать компромисс. Говорить про то, что подростку важно самовыражаться. Но и тогда со стороны подростка тоже нужна договороспособность.. Например, мы все сходимся на том, что в школу можно ходить в яркой блузке, но обязательно должен быть строгий черный низ.
— Как долго может продлиться этот поиск себя?
— Официально считается, что подростковый период длится с 12 до 18 лет. Но работая почти десять лет с подростками, скажу, что начинается он часто и в 10 лет, а заканчивается порой даже в 20. Пик становления и бунта обычно приходится на 14 — 16 лет и годам к 18-20 все сходит на нет. Меньше становится протеста, потому что больше появляется жизненного опыта. Повзрослевший, он уже понимает, как устроен мир, по каким правилам в нем живут, готов иногда подстраиваться и соблюдать общие установки. Но при этом его индивидуальность сохраняется.