«Посмотри, какой мальчик чистенький, а ты что?» — говорим мы из лучших побуждений испачкавшемуся на детской площадке ребенку. «Саша может, а ты нет, ну как так?» — вздыхаем мы над результатами контрольной отпрыска. Мы регулярно сравниваем своих детей с другими, даже особо не задумываясь, правильно мы это делаем или нет.
Может ли сравнение своего ребенка с чужим принести пользу? Мы ведь много раз слышали, что такие сравнения — порочная практика и лучше их избегать. Но ведь не сравнивать — невозможно, это естественная реакция человеческого мозга, и мы делаем это постоянно, осознанно или не очень. Даже если мы скажем «Мой ребенок лучший, и никто и ни в чем с ним не сравнится» — это поможет лишь отчасти. Окружающие его люди сами все сравнят, хотим мы этого или нет. Сравнит одного ребенка с другим кто-нибудь из воспитателей или учителей, соседские дети, бабушка или просто случайная чужая няня на детской площадке.
Поэтому в наших силах лишь различать, какое сравнение может быть полезно, а какое — нанести вред, и использовать эти знания.
ЭФФЕКТИВНОСТЬ СРАВНЕНИЯ
Для начала стоит ответить себе на вопрос: если я поставлю в пример своему ребенку его друга или одноклассника, то пойдет ли это на пользу, сможет ли он что-то изменить в своем поведении, что-то сделать с поводом для сравнения? Если разобраться с типами сравнений, то можно понять, стоит ли игра свеч.
ТИПЫ СРАВНЕНИЙ
- Успеваемость. Подтянуть, к примеру, математику с тройки на четверку возможно, а вот провернуть то же самое, скажем, с кроссом по физкультуре, если ваш ребенок неспортивный, — вряд ли.
- Поведение. Кажется, что это исправить проще всего: это же самоконтроль, подвластный человеку. Но ведь нам тоже неприятно, когда говорят «Почему ты плачешь, это же ерунда» или требуют улыбнуться, хотя, на наш взгляд, нечему и незачем. Требование привести свои чувства и их проявление в соответствие с желаниями окружающих зачастую приводит к тому, что человек перестает понимать сам себя и проявлять эмоции. Конечно, мы не призываем ко вседозволенности и попустительству. Однако прежде чем сказать «Посмотри, как Маша себя ведет, а ты что?», стоит на секунду задуматься: а это ребенок ведет себя плохо или просто нам «неудобно» от того, что он эмоциональный или громкий?
- Таланты и увлечения. Одна из самых неподвластных областей для сравнений, если у ребенка нет интереса и предрасположенности к тому или иному занятию. Да, положим, соседский сын выиграл конкурс по программированию, а ваш, как вам кажется, сидит и без толку сочиняет, исписывая тетрадки «в стол». Однако вряд ли от ваших сравнений он резко заинтересуется программированием, даже если отправить его на соответствующие занятия. А вот бросить писать рассказы от стыда и неловкости за свое увлечение — может. Гораздо лучше для ребенка будет ненавязчиво обсудить перспективы его хобби, поддержать развитие, если он, например, хочет попасть в литературный кружок, подумать, как его можно при желании применить.
- Внешний вид. Очень чувствительная для ребенка тема. Разумеется, можно и нужно научить его быть более опрятным. Можно аккуратно подсказать, что будет лучше на нем сидеть, предложить вместе составить гардероб сообразно его вкусам. Однако все соображения, связанные с фигурой и внешностью ребенка, родителям лучше оставить при себе. В юном возрасте, пока еще не сформировано умение критически относиться к комментариям окружающих, подобные замечания, особенно от значимых взрослых, могут связать человека комплексами на долгие годы. Даже если вы абсолютно уверены в своей правоте, поверьте, ребенку это еще успеют сказать другие.
КОМУ НУЖНО СРАВНИВАТЬ
Предположим, вы разложили все по полочкам и пришли к выводу, что ваш ребенок может изменить свое поведение, и тогда необходимость в сравнении отпадет сама собой. Казалось бы, в таком случае надо только ему сказать: иди и делай! Причешись, прочитай дополнительную программу по литературе, пойди в секцию, у тебя же есть способности к спорту и свободное время. Посмотри на своих одноклассников, разве тебе не неловко на их фоне? Но прежде чем так поступить, стоит разобраться, зачем именно вам нужно такое сравнение. Ради ребенка или ради себя и окружающих? Кому действительно это нужно? И нужно ли вообще кому-то или просто «так принято»?
ЗАЧЕМ Я СРАВНИВАЮ СВОЕГО РЕБЕНКА С ДРУГИМ
- иначе ребенок не начнет хорошо учиться
- это мотивирует
- мне хочется выглядеть хорошей мамой
- мой ребенок должен быть не хуже других
Хорошо, предположим, вы прошли этот трудный путь ответов самому себе и пришли к выводу, что все-таки это нужно ребенку, а не вашим амбициям. Что дальше? Как сказать так, чтобы ему стало не стыдно и страшно, а действительно захотелось себя изменить?
КАК СДЕЛАТЬ СРАВНЕНИЕ БЕЗБОЛЕЗНЕННЫМ ДЛЯ РЕБЕНКА
- Идите из принятия, поддержки, безусловной любви. «Почему все справились, а ты нет? Что-то случилось? Что мы можем сделать, чтобы вышло?» «Смотри, как может Миша. Я думаю, еще немного и ты сможешь так же». «Тебе трудно сконцентрироваться? Смотри, я знаю такой хитрый фокус, чтобы было легче, давай попробуем вместе». Конечно, бывают вещи хоть и нужные, но попросту скучные, и никакая мотивация не сделает их интереснее. В таком случае можно предложить заняться скучными делами вместе. Например, ребенок пишет прописи, а вы отчет. Договоритесь, что сейчас вы полчаса вместе занимаетесь, не отвлекаясь, а потом можете заняться чем-то приятных для вас обоих. Такая демонстрация, что взрослым тоже нужно заниматься скучными делами и совместное «страдание», как правило, помогает легче принять необходимость что-либо сделать.
- Научите ребенка спокойно относиться к сравнениям. Вы можете быть сколько угодно гуманистическим родителем, сравнивать «правильно» или не сравнивать вовсе, но это неидеальная гарантия и защита. Обсудите, что с сравнениями он будет сталкиваться всю жизнь и принимать все близко к сердцу — тяжело и нерезультативно.
ЧЕГО НЕ СТОИТ ДЕЛАТЬ
- Не идите из злости, обвинения, усталости или раздражения. «Все могут, а ты нет!» «Посмотри на Мишу и соберись уже!» Такие сравнения будут травматичными, и если ребенок и возьмется за ум, то скорее переживая, что на него злятся родители и нужно быть лучше, чтобы не расстраивать других. А никак не из желания что-либо кардинально поменять в себе.
- Избегайте сравнения с братьями и сестрами. С высокой вероятностью это может не дать мотивацию, а подтолкнет к детской ревности.
Конечно, никто из нас не идеален, и воспитывать детей абсолютно без ошибок, «неправильных» сравнений и порой захлестывающего раздражения мы не можем. Тогда мы были бы роботами. Но мы всегда можем обсудить, извиниться и пойти дальше: учиться новому и развиваться вместе.