Ко Всемирному дню ребенка, который ежегодно отмечается 20 ноября, мы решили поговорить на такую важную и серьезную тему, как приемный ребенок. Стоит ли рассказывать ему о том, что его взяли из детского дома и как правильно это сделать? Реальную историю мамы приемного ребенка комментирует психолог и батюшка.
Мы с дочкой привезли домой Макса, когда ему только-только исполнилось полтора года. На тот момент рассказывать мальчику о его судьбе было явно рановато. Если кто-то задавал мне вопрос в лоб, например соседка по лестничной клетке или знакомая продавщица на рынке, я говорила как есть: взяла из детдома.
Пытаться скрывать что-то от ребенка, когда он подрастет, и от окружающих, часто видевших меня (жителей дома, друзей, родственников, знакомых по району) было просто бессмысленно: я не ходила девять месяцев с животом — и вдруг у меня в квартире откуда ни возьмись появился полуторагодовалый малыш. Понятное дело, что многие выказывали естественное любопытство.
Сразу оговорю, что я не усыновила малыша через суд, не дала ему свою фамилию. Я сознательно оформила опеку вместо усыновления и в свидетельстве о его рождении в графе «мать» указано имя другой женщины. В нашем случае надо было оставить за мальчиком льготы и дотации от государства, такие как бесплатные консультации и лечение в медицинских центрах, получение квартиры, поступление в вуз, различные выплаты. Я и тогда считала это решение верным и убедилась в его правильности за прошедшие 16 лет.
Еще один нюанс: даже если бы я усыновила мальчика, то скрыть его происхождение смогла бы, только переехав в другой город, а это в мои планы не входило.
Вывод очевиден: умалчивать не стоит. С самого начала решила быть честной с ребенком и людьми, которые нас окружают. А главное — с собой.
«Нам надо серьезно поговорить, сынок»
Хуже этой киношной фразы, мне кажется, трудно что-то придумать! То ли где-то прочитала, то ли кто-то из подруг-психологов посоветовал, но я не стала ждать подобного часа Х для серьезного разговора и пошла другим путем. Рассказывала и отвечала на вопросы ребенка по мере их поступления и его взросления в течение многих лет.
Впервые на около эту тему Макс заговорил года в три: «Мама, а Саша (сестра) вылезла у тебя из животика?» — «Да». «А я?» — «Нет». Дальше ему не было интересно. Он ушел делать куличики.
Прошло, наверно, не меньше года, прежде чем сын задал очередной вопрос: «А откуда я взялся, если не из живота у тебя?» Говорю: «Мы из детдома тебя привезли». «А Сашу?» — «Из роддома». Сын кивнул и убежал к друзьям на детскую площадку продолжать игру.
Через пару дней решил уточнить, в чем разница: из детдома или из роддома. Я сказала, что, на мой взгляд, никакой. А поскольку семья у нас православная, то добавила, что вообще детей дает Бог. А где мы их забираем, в роддоме или в доме ребенка, не имеет значения.
Так все и шло. Вопросов было не так уж много, а задавались они с разницей во времени: день, неделя, пару месяцев, полгода или год.
«Почему вы выбрали меня?»
Лет в 7–8 сын спросил: «Вы искали именно меня? Почему?» Я ответила так: «Искали долго, я хотела сына, а Саша — брата. Однажды моя подруга, которая работает в детской больнице, рассказала, что к ним привозили на операцию малыша. У него было больное сердечко, ему сделали очень крутую операцию, он стал абсолютно здоровым. Подруга показала мне твое фото, и я влюбилась. И поехала за тобой в детский дом в другой город. Увидела и влюбилась еще сильнее, и поняла, что ты обязательно должен быть с нами».
«Почему та тетя, у которой я родился, отдала меня?» — спросил сын, повзрослев еще на год. Жизнь научила меня не судить людей, если сама не побывала в их ситуации. Кто я, чтобы говорить плохо о его биологической маме, не зная обстоятельств ее жизни? А потому, не вдаваясь в подробности, честно ответила: «Она тяжело болела, ее положили в больницу сразу после родов. Думаю, она очень хотела тебя забрать, но не смогла из-за тяжелой болезни, вылечить ее не получилось, она умерла».
«А где папа?»
Личность отца не интересовала Максима лет до шестнадцати. Да и ответить мне было нечего: в графе «отцовство» стоял прочерк. Я объяснила ему, что так бывает, когда женщина не хочет по каким-то своим причинам указывать кого-то в этой графе. И это ее право. Почему так поступила его биологическая мама, мы уже никогда не узнаем.
Что будет дальше, сложно сказать, но я давно уже думаю о том, что хотела бы свозить сына на его, так называемую историческую родину. Погуляем по большому городу и обязательно заглянем в «Дом ребенка» в селе Окуловка, если тот еще стоит на месте. Там работали хорошие люди, они помогли моему мальчику выжить: отправили в Москву в Центр Бакулева на операцию, которая спасла ему жизнь. Возможно, сходим на могилу к родной маме, если сможем ее найти.
На сегодняшний день я уверена: не надо ждать момента, чтобы сообщить ребенку о том, что он приемный. Возможно, не придется вообще заводить этот сложный разговор, если с самого начала вы не будете врать, говоря, что он у вас родился. Ребенок задает вопрос — вы отвечаете. И даете ровно столько правдивой информации, сколько он просит и способен воспринять в силу возраста. Вот и весь лайфхак.
А еще я научила Макса правильно реагировать в случаях, если кто-то скажет, что он приемный. И не просто скажет, а попытается его задеть, уязвить. К моему удивлению, этот совет пригодился. Дети нередко, услышав разговоры родителей о «приемышах», подражали им и обзывали моего ребенка «детдомовским», понятия не имея, что это такое. Это для них было как бы прикольное новенькое ругательство. Сын был подготовлен к таким выплескам детской глупости, потому что я его никогда не обманывала. Мне нравится, что если кто-то хочет его обидеть и говорит: «А знаешь, что у тебя не родная мама?», он спокойно отвечает: «Да, знаю. А твоя, родная, тебя так же сильно любит, как моя?..»
Комментарий психолога Татьяны Никитиной
Приемному ребенку обязательно надо говорить правду и бъясню почему, разделив свои рассуждения на три группы.
Почему это важно для ребенка. Начну с банального: скрывая правду, родители сильно переживают о том, что случится, если сын или дочь рано или поздно обо всем узнают. Скорее всего, узнают. И тогда будет хуже, чем, если бы вы сами это рассказали. О том, что он приемный, ребенок услышит случайно и от совершенно чужих людей, которые вряд ли будут подбирать слова.
Приемным родителям кажется, что, скрывая правду, они оберегают ребенка от неприятных знаний, чтобы у него не появились комплексы, чтобы он был, как все. В итоге, пока вы будете ждать подходящего момента (или оттягивать, избегать его), может произойти непоправимое. Сын или дочь услышат правду либо от других, либо от вас, но поздно. Отношения будут испорчены, хотя, возможно, постепенно ситуацию удастся наладить. Этого нельзя сказать о доверии: оно будет подорвано, часто — навсегда.
Почему это важно для родителя. Постоянное недоговаривание, пусть даже не вранье, а именно умалчивание, отнимает энергию. Человек, вынужденный все время врать, что-то скрывать, держать в голове, находится в непрерывном напряжении, в ожидании «взрыва», что ослабляет его психически и физически. Вечный страх, что ребенок узнает, что ему расскажут… Мне кажется, только этого достаточно, чтобы рассказать сыну или дочери правду.
Намеренно не затрагиваю моральные аспекты вопроса, про это много написано. Я хочу сделать акцент именно на психофизических ресурсах приемного родителя, которые он вынужден длительное время тратить на ложь и страх быть «разоблаченным».
Почему это важно для отношений. Если ребенок неожиданно или не от вас услышит о том, что он приемный, ваши отношения уже не будут добрыми и доверительными, гармония будет нарушена. И это перечеркнет все ваши труды за те годы, что вы живете вместе. Таких историй, когда ребенок отвернулся от приемных замечательнейших мамы и папы из-за того, что они врали большую часть его жизни, множество. Хорошо, если ваш случай будет исключением и ребенок «простит» ложь, но, к сожалению, это редкость.
И еще: очень важен сам факт прозрачности и определенности ваших отношений. Не бывает вещей изолированных, и если есть какой-то зависший сложный непроговоренный момент, на него автоматически будут нарастать и другие нюансы. Чем дальше, тем больше запутанности, тем больше вы отдаляетесь от правды и возможности ее рассказать
Из книги Людмилы Петрановской «К вам пришел приемный ребенок»
Единого рецепта, как и когда говорить ребенку, что он приемный, не существует. И семьи, и дети разные, а потому я всегда рекомендую родителям искать свой путь, руководствуюсь здравым смыслом. И все же есть несколько принципов, о которых стоит знать.
- Не следует тянуть и откладывать разговор. Если есть основания думать, что ребенок задался вопросом и догадывается, не стоит откладывать беседу.
- Лучше, если ребенок всегда будет знать правду об истории своего появления в семье с того момента, как начнет понимать. Тогда информация не будет вызывать лишних эмоций.
- Важно быть внимательным к ребенку. Если он не хочет знать, что он приемный, не надо настаивать. Наступит момент, когда можно будет вернуться к обсуждению этой темы.
- Стоит обсудить с ребенком: говорите ли вы о том, что он приемный, открыто везде, например, в школе? Друзьям, учителям. Если сын или дочь не хотят, то следует прислушаться к их мнению.
Комментарий священника
Священник Андрей Овчинников, служащий в храме Рождества Богородицы села Верхнее Мячково, воспитывает шестерых детей, один из которых — усыновленный ребенок.
Ни в Библии, ни в других священных книгах я не встречал ничего, что могло бы трактоваться как ответ на вопрос, говорить или не говорить ребенку, что он приемный или что его усыновили.
Но есть яркий пример самого усыновления в книге Исход (Библии) Ветхого Завета. Там рассказывается об истории еврейской женщины по имени Иохаведа, родившей сына в то время, когда фараон приказал умертвить всех еврейских младенцев мужского пола. Иохаведа взяла корзину, осмолила и, положив в нее ребенка, пустила по реке. Одна из дочерей фараона увидела корзину и достала ребенка. Со временем она усыновила дитя, сделав его членом монаршей семьи, и нарекла Моисеем. Он стал верным и благословенным служителем Божьим. Также пример самого Господа Иисуса Христа: в Новом Завете упоминается, что Иисус Христос был зачат Святым Духом. Он был «усыновлен» и воспитан мужем Его матери, Иосифом, принявшим Иисуса как своего ребенка.
Что касается моего личного опыта — я считаю, что объяснять и рассказывать нужно сразу, когда начинаются вопросы и сомнения у ребенка. Маленький человек все чувствует подсознательно. Ничего не скроешь от него! А слова, которые вы должны сказать, найдет ваше сердце. Почему неправильно утаивать? Потом не оправдаетесь. Недоверие к вам будет до конца жизни.
Нашей девочке мы с самого начала говорили, что ее мама — не плохая, просто ей не хватило сил и средств ее воспитывать. Если дочка, когда подрастет, захочет с нею связаться, мы обязательно это сделаем, в нашем случае это несложно, мы ее знаем.