Многие из нас слышали про так называемые эго-состояния: «взрослый», «ребёнок», «родитель». Но для подавляющего большинства это что-то из психологии, и совершенно непонятно, как эти состояния применять в обычной жизни, тем более в школе — при общении с коллегами, родителями, учениками. Попробуем сегодня разобраться, что означают эти понятия и как найти им достойное применение в вашей жизни и работе.
Для начала, кратко обозначим эти понятия.
- «Взрослый» трезво и разумно подходит к делу, оценивает факты, учитывает реальное положение вещей, использует ранее полученный опыт, рефлексирует и прогнозирует ситуацию. Не делает выводов, а пытается понять, что произошло. Он хранитель разума и адекватности, если так можно выразиться. Формируется вместе со становлением личности и познанием себя, рассуждениями, рефлексией, поиском компромиссов, осознанием и принятием ответственности, в первую очередь, за самого себя.
- «Родитель» следует определенным заповедям, нормам и правилам, подвержен влиянию предрассудков, стереотипов. Диктует, что и когда делать, что делать «надо» и что «нельзя», предостерегает. Как правило, строг и критичен. Поучает, наставляет и читает нотации. В том числе и внутренне. Формируется вместе с первыми наставлениями собственных родителей, своим и чужим опытом. Все правила, нормы и предрассудки, соответственно, усваивает от родителей и в целом близких взрослых: бабушки, няни и так далее.
- «Ребенок» состоит из эмоций и желаний: «хочу», «дай», страхов, особенно иррациональных, таких, как арахнофобия, например. Ставит свои потребности на первое место. Импульсивный, непредсказуемый, упрямый. Но это же состояние отвечает за фантазию и интуицию, появляется с рождения и остаётся с человеком на всю жизнь. Использует много сленга, а взрослея, зачастую употребляет обсценную лексику.
Чтобы распознать эти состояния, всегда важны тон, контекст и подтекст. Например, мы понимаем, что фразу «Почему ты опоздал?», можно произнести обвинительным тоном, будучи в состоянии «родителя», с обидой и возмущением, будучи в состоянии «ребёнка», или спокойно, действительно интересуясь причиной, находясь в состоянии «взрослого».
В каждом из нас представлены все три эти ипостаси, и проявляются они в разных жизненных ситуациях.
Чтобы успешно использовать эго-состояния, важно понимать, в каком состоянии находится ваш собеседник и в каком вы сами. Причём второе может быть даже сложнее первого.
Нужно способствовать формированию у школьника именно эго-состояния «взрослого», так как оно достигается формированием образа мыслей, рефлексией, о которых мы много раз говорили. Но как его использовать в общении?
Разберем, например, классическую ситуацию: ученик подходит к вам и говорит, что забыл учебник.
Так как это холодная констатация факта, можно сделать вывод, что ученик находится в эго-состоянии «взрослого». Он не плачет, не пытается выкрутиться, придумать уважительную причину, почему у него нет учебника, обвинить кого-то и так далее. Он просто констатирует, что сегодня у него нет учебника. Вот если бы он плакал и делал все то, что перечислено выше, это было бы уже эго-состояние «ребенка», а если бы пытался обвинить, например, маму, которая не положила ему учебник, — «родителя».
Дальше рассматриваем вопрос об эго-состоянии учителя. Например, стереотипная реакция «А голову ты дома не забыл?» — это состояния «родителя». Учитель знает, что так делать нельзя и ругает ученика. Нюанс в том, что вряд ли ребенку это поможет больше не забывать учебник, а вот обидно будет, и ещё как. А еще есть риск, что ученик, особенно повзрослее, и вовсе пойдет на конфликт, а помладше — обидится.
Однако позиция «Возьми мой учебник», которая, казалось бы, вполне нейтральная, неконфликтная — это тоже эго-состояние «родителя», так как мы решаем проблему за ребёнка. Нельзя сказать, что так поступать недопустимо, но это и не даёт ребёнку никакого развития.
Более того, если случай, когда проблему решают за него, не единичный, то это может развить в нем и выученную беспомощность: «Я могу прийти опять без учебника/тетради/ (подставьте вариант), и за меня решат проблему».
А как же тогда поступать? Очень просто. Спросите самого ребёнка: «И что ты планируешь с этим делать?» Пусть он сам предлагает варианты. Дайте ему, таким образом, самостоятельность.
Может быть, он попросит вас или соседа поделиться, сходит в библиотеку или попросит принести учебник маму. Вы можете предложить ему найти другой вариант, если выбранный им неудобен для вас или других. Например, учебник нужен вам самим, а мама вообще-то ушла на работу.
Возможно, вы возразите: «У меня урок начинается, надо побыстрее разобраться и начинать вести занятие. Он один, а класс — 25 человек». Возражение, безусловно, разумное. Однако в таком случае ученик рискует никогда не стать самостоятельным. Уделите этому хотя бы 5 минут из 45, и это уже будет ценным вкладом в самостоятельность ученика и инвестицией в те самые доверительные, качественные отношения с классом, о которых мы говорили в прошлых текстах.
И все же эго-состояние «родителя» — это необязательно плохо. Порой оно нужно, когда, например, ученик категорически не внимает никаким логическим доводам или спрашивает, например, почему то или иное правило того же русского языка так устроено. А так как мы с вами знаем, что языковые правила вообще часто существуют «ну потому что вот так, а не иначе», то на его вопрос порой не может быть логического ответа. В конце концов, правила безопасности зачастую объясняются тоже с позиции «взрослого»: «Не лезь к лисичкам в лесу, они переносят бешенство». Что это, если не предостережение?
Позиция ребенка в общении с классом не менее важна: человек с подавленным внутренним «ребенком» попросту кажется безэмоциональным, чрезмерно логичным и рациональным, лишенным эмпатии и фантазии. А для детей — просто скучным. Естественно, такой учитель только отпугнет от себя учеников или покажется им занудным и не заслуживающим внимания. Зато при активном внутреннем «ребёнке» учитель в глазах класса становится человеком живым и интересным, способным на эмоции и новые идеи. К такому учителю ученики обычно тянутся.
Важно давать и ученикам проявлять эго-состояние «ребёнка». Да, в этом состоянии он может быть инфантилен и капризен, но, с другой стороны, он принесёт идеи проектов и сценарии для школьных спектаклей, будет искренне радоваться и честно говорить, что его обидели.
Эго-состояние не является чем-то четко очерченным и переключаемым по щелчку: оно постоянно изменяется, но мы в состоянии его контролировать и выносить чувства, которое нам даёт одно состояние через другое. Например, прислушавшись к внутреннему ребёнку, мы можем осознать, что чувствуем обиду, но способны «по-взрослому», рационально, произнести: «Ты сказал плохое слово и очень этим меня обидел. Не делай так больше, пожалуйста». И в одной этой фразе мы умудряемся совместить состояния взрослого и родителя: констатация факта и указания «не делай». Здесь мы особенно чётко видим, что фраза, произнесенная в эго-состоянии взрослого, может быть спокойной, не несущей в себе негатива.
Важнее всего — соблюдать баланс между «взрослым», «ребёнком» и «родителем». Безусловно, поначалу это будет непросто и понадобится время для анализа: «А с какой позиции я сейчас говорю? А что подняло эти эмоции во мне?». Однако во многих случаях это помогает быстрее переключаться и прислушиваться к себе, своим чувствам. А понимающий себя учитель делает жизнь класса намного комфортнее и сбалансированнее.
Вы можете учить этому и ваших учеников в рамках знакомства с собой и обучению разумному, адекватному общению. Это поможет им в коммуникации как друг с другом, так и с вами. К примеру, это даст возможность в разгар конфликта между учениками слегка их притормозить и попросить проанализировать происходящее с позиции состояния «взрослых». Да, это не всегда будет получаться, зачастую даже взрослым в таких ситуациях хочется продолжать обвинять другого, но постепенно ваши ученики будут учиться переключаться сами.
Также это хорошо работает, когда нужно придумать что-то вместе с классом. Можно предложить ученикам включиться в процесс с позиции «детей», даже если это старшие классы, и предлагать всё, что угодно, самые «дурацкие» идеи, задавать самые «глупые» вопросы, а потом посоветовать им перейти в состояние «взрослых». Именно взрослых, а не «родителей». И разобрать всё предложенное ими спокойно и разумно, без излишней критики, рассматривая и объективно оценивая все идеи, даже если с точки зрения каких-то установок, предубеждений, всего, что хранит в себе «родитель», они кажутся нежизнеспособными.
Благодаря этому вы и ваш класс сможете научиться слушать и слышать себя и друг друга и общаться без дискомфорта и взаимной необоснованной критики.