Ревнивые мужья и жены – явление неприятное, но привычное, а бывают ли ревнивые… дети? Кого и к кому они ревнуют, как это проявляется, чем чревато и что с этим делать? Попробуем разобраться.
Первые месяцы жизни маленький человек еще не отделяет себя от родителей – это период полного слияния с мамой, абсолютной любви «глаза в глаза». Но уже в полгода, ребенок начинает предпринимать самостоятельные шаги – переворачиваться, ползать (при нормальном развитии) – происходит физическое отделение от ухаживающего взрослого и именно в эту пору, как считают психологи, рождаются первые ростки детской ревности. Например, когда взрослый отвлекается от ребенка – в детском плаче в такие моменты уже можно распознать нотки гнева – младенцы тоже умеют гневаться.
По-настоящему детская ревность вспыхивает при рождении следующего, особенно – второго ребенка. Замечено, что при разнице между детьми менее двух лет проблем почти не возникает, зато перерыв в рождениях от двух до четырех лет – самый настоящий триггер (провокатор) детской ревности. В этом возрасте ребенок проходит так называемый кризис трех лет – переживает первое осознанное отделение от родителей с рождением своей воли: «я хочу», «я сам». И если в этот период мама переключается на кого-то другого, жди реакции. А вот какой именно, зависит от индивидуально-личностных особенностей ребенка.
Екатерина Косенкова (45 лет, Москва, психолог-психотерапевт центра семейного устройства Марфо-Мариинской Обители, многодетная мама):
«Бывают дети ревнивые, бывают – не очень. Если ребенок – холерик, и у него – сильный темперамент, ревность может проявляться в виде гнева, капризов, истерики и даже агрессии. Ребенок-меланхолик с более слабой нервной системой, скорее, будет плакать, но так долго и заунывно, что вымотает родителям все нервы. Есть и третий вариант – соматический: ребенок начинает болеть. Это может быть энурез, болезненные расчесывания или что-то другое».
Наталья (44 года, Москва) – многодетная мама:
«Первым был сын, потом – с коротким перерывом – дочь, проблем не было. Третий (сын) родился через 4,5 года. Дочь встретила малыша очень хорошо, но в скором времени ее стало каждую ночь рвать. Бабушка гнала нас к гастроэнтерологу, сажали ребенка на диету – ничего не помогало. Наконец, одна опытная мама подсказала, что так может проявляться стресс от изменения состава семьи. И когда дочери стали уделять больше внимания, эти симптомы ушли. Мы и представить не могли, что рождение третьего ребенка как-то на нее повлияет, думали, что она уже большая».
Большой белый слон
Считать старшего ребенка – даже если ему (ей) четыре-пять лет, «большим» – ошибка. И психологи дали этой ошибке особое название.
Валентина, (38 лет, Самара):
«Когда уезжала в роддом за вторым, меня провожал мой трехлетний сын и казался милым крохой. Приезжаю через несколько дней с младенцем на руках, а меня встречает большой, взрослый ребенок, к которому – другие требования и другие чувства».
«Есть такое понятие: «Большой белый слон», — говорит психолог Екатерина Косенкова. – Мама возвращается после родов и вместо прежнего малыша видит перед собой большого, белого… слона, потому что теперь у нее на руках – беззащитный новорожденный. И мама говорит старшему: «Теперь сам зашнуровывай ботинки, сам надевай штаны – ты уже большой».
После рождения нового ребенка у родителей незаметно для них самих происходит сдвиг восприятия, к которому старший ребенок, как правило, не готов.
Екатерина Косенкова:
«Маме (да и папе) при появлении малыша стоит ежедневно себе напоминать, что «старшенький – тоже маленький». Это смягчит для него переходный период, который, как правило длится около трех месяцев, и ревности может не возникнуть».
Когда у Ольги (38 лет, Смоленск) – мамы и по совместительству также – психолога родился второй ребенок, первому (дочери) исполнилось четыре года. Новорожденного ждали всей семьей, дочь готовила для братика подарки, но спустя пару недель после появления малыша подошла к Ольге и сказала: «Знаешь, моя мама умерла, а ты – злая мачеха!»
«Сказать, что я была в шоке, значит, ничего не сказать! – признается Ольга. – И ведь я прекрасно знала, что существует детская ревность – я же психолог!»
Простое, но эффективное решение подсказали не коллеги по психологическому цеху, а пожилая и опытная воспитательница детского сада: «Ваша дочь не знает, как донести, что ей очень нужно ваше внимание. Попробуйте каждый вечер после садика держать ее на руках – пока сама не слезет».
«Я так и делала, – вспоминает Ольга, – дочь за несколько дней насиделась у меня на руках, отогрелась, и мачеха опять превратилась в добрую маму».
С другой стороны, переживания старшего ребенка по поводу рождения младшего могут быть для него полезными: потеря «царского места» хорошо лечит детский эгоцентризм.
Два однополых ребенка, ревность сильнее?
Опыт многих семей подсказывает, что двое однополых детей – фактор, провоцирующий ревность.
Александр Руков, (46 лет, Нижний Новгород) – инженер-электронщик, многодетный папа:
«Нас у родителей было двое: я и мой младший брат, который родился, когда мне исполнилось три года. Как-то мама заходит в комнату, а я положил на брата сверху подушку и сижу на ней. К счастью, всё обошлось – брат не пострадал. Где-то до моих семи лет у нас была жёсткая конкуренция, но потом я пошел в школу и начались уже другие проблемы».
Юлия Беликова (43 года, Москва) – детский психолог, автор книги «По дорожке в рай. Зарисовки о жизни детей-инвалидов и о православной вере»:
«Есть такое упражнение: берешь коробку, кладешь туда разные игрушки – мужские и женские фигурки («Барби», например), машинки, пластилин, и убираешь всё это в шкаф. Два раза в неделю достаешь на 45 минут и играешь с ребенком: он выбирает роли, задает сценарий. Моему первому ребенку, Тихону было четыре года, Дочке Фросе – год. Я видела, что Тихона после ее рождения стало, что называется, корежить – он говорил: «Вот мы молились, чтобы родилась Фрося, а я теперь не хочу этого, она мне докучает». Когда мы стали доставать эту коробку, он выдавал такие сценарии! Очень много агрессии выходило через эти куклы. В паре очень важно не сравнивать детей, всматриваться в каждого ребенка, изучать его индивидуальность и говорить: «Я тебя люблю, и мне нравится, что ты вот это делаешь так-то и так-то», но, конечно, трое детей – уже более устойчивая конструкция.
Здоровая и нездоровая конкуренция в многодетных семьях.
Ревность посещает и многодетные семьи и сильнее всего проявляется у ребенка, который долго – 4-5-6 лет – был один, сохраняя монополию на родительские внимание и любовь. Следующим «порядковым номерам» значительно легче – они приходят в сложившийся коллектив, и ревность сглаживается, хотя и не уходит совсем. Кроме того, в многодетной семье может проявиться ревность другого рода – связанная с недостаточным уважением к личному пространству ребенка.
«У детей должна быть здоровая «частная собственность» – своя кроватка, тумбочка, рабочий стол, сундучок с ключом, – говорит Юлия Беликова. – И родителям за этим надо следить, потому что, если вообще нет границ, если «кто первым встал – того и тапки», это провоцирует нездоровую конкуренцию детей в многодетной семье».
Протоиерей Леонид Царевский, настоятель храма Казанской иконы Божией Матери в Пучково (Новая Москва):
«Когда старших приобщают к помощи маленьким это тоже нужно делать очень аккуратно и деликатно – не так: «Давай помогай! Ты должен!» Лучше – через интерес, через игру. Чтобы ответственность за маленького у старшего формировалась самостоятельно и естественно — не как обязанность, а как инициатива».
Другим фактором риска с тремя и более детьми является избыточное внимание младшим детям. «Простая и глупейшая ошибка – уделять младшим больше внимания, чем старшим – говорит Леонид Царевский. – Чем старше ребенок, тем у него больше потребностей – он развивается. С младшим как раз всё просто: поменял пеленки, подгузники, и он доволен. Чем старше ребенок, тем больше он требует вдумчивого внимания. Говорить ему: «Погоди, я занимаюсь с маленьким» нельзя!»
Юлия Беликова приводит пример из собственной психологической практики. Девочка 10 лет на приеме нарисовала портрет семьи: в середине сидит мама в виде… свиноматки, которую сосут много-много поросят, себя же девочка поместила на краю листа в виде человека, а папу – на другом краю в виде… кусочка сыра. «Она так чувствует: мама со всеми возится, а она – на периферии ее внимания. Такое бывает в многодетных семьях, но не во всех» – говорит Беликова.
Юлия Шеляг (40 лет, Москва) – многодетная мама, дизайнер:
«Когда родился второй ребенок, мы с мужем приняли решение, что будем целенаправленно уделять больше внимания старшему. Наверное, поэтому какой-то особой ревности к младшему у него не замечали – разве что беспрестанное: «Мам! Пап! Смотрите, как я умею!» Но к этому мы относились с пониманием, а когда стали рождаться следующие, как-то само всё пошло. И сейчас вокруг каждого нового малыша стараемся не ахать и не охать – он и так с мамой, ему и так хорошо. Наоборот восхищаемся старшими: какой ты классный, какой молодец! Для старших появление нового человека – это стресс. Их надо поддерживать. Теперь между детьми у нас, скорее, не ревность, а завоевание своего места в семье – здоровая конкуренция».
Папа может?
Говоря о детской ревности, обращаем внимание, в первую очередь на роль мамы, а есть ли в этом уравнении папа? Второй родитель может смягчить проявление ревности.
«Папа может стать тем самым буфером, кто хотя бы частично покроет недостаток внимания потерявшему первое место ребенку, — поясняет Екатерина Косенкова. – Когда у ребенка возникает ревность, он становится таким… «противным», неудобным: кричит, писается, что-то ломает, рисует на стенах, начинает болеть… Важно, чтобы первый удар принимал на себя наиболее терпеливый родитель. Папе стоит в ответ не кричать, не хвататься за ремень, а взять чадо на руки и объяснить, что его любят, похвалить за что-нибудь, успокоить. Если папа не готов, пусть хотя бы подержит на руках младенца, а мама в это время занимается старшим».
Бабушки и дедушки и люди с «дыркой в груди».
Какова роль бабушек и дедушек? По словам детского психолога Екатерина Косенковой, передавать старшего после рождения младшего в третьи руки (бабушкам-дедушкам, няне или кому-то еще) – грубейшая ошибка: «В полтора-два-три года ребенку катастрофично нужна мама. Пусть она будет уставшая, невыспавшаяся, покрикивает, но потом приласкает и успокоит. Важно, чтобы мама БЫЛА, чтобы это постоянство жизни было сохранено и при появлении следующего ребенка. Иначе потом появляются люди «с дыркой в груди» – с недоверием к миру, которое потом долго лечится либо теплыми супружескими отношениями, либо психотерапией».
Лучшая помощь от бабушек-дедушек при рождении нового члена семьи – стать теми самыми «вторыми руками»: подержать младенца, погулять с коляской, пока мама занимается старшими. О такой помощи стоит договориться заранее – еще на этапе беременности. При этом важно, чтобы у мамы не срабатывал «собственнический инстинкт»: «младенец – только мой!»
Екатерина Косенкова:
«С точки зрения христианского понимания человека, все наши негативные чувства: зависть, даже гнев, боль, печаль (та, которая не «по Бозе», а разъедающая, как при ревности) – следствия нашей поврежденной природы. Ревность – в их числе. Потому что после грехопадения мы потеряли изначально нам данную Богом возможность любить. Адам до грехопадения любил Бога так, как мы уже не умеем. И через эту любовь к Богу он любил правильно и другого, и мир вокруг, и себя. Мы эту способность потеряли и направили дар любви уже не на Бога, а на себя, появилось эгоцентризм, из-за которого как раз и возникает ревность как частное проявление поврежденности. И в таком восприятии детская ревность – уже не так болезненна – на нее можно посмотреть с сочувствием – мы так же повреждены. Задача – не выкорчевать зерна ревности (человеку это невозможно), а полечить – любовью и вниманием. Тогда эта поврежденность, выраженная в ревности, покрывается, и ребенок понимает: «все-таки меня любят». И если это и станет основным его впечатлением, вынесенным из детства, то во взрослом состоянии у него найдутся силы любить ближнего, а через это и Бога».