Как быть, если уже от детей четвертого-пятого класса слышишь нецензурные слова? «Наверное, это из семьи!» — первое, что приходит в голову. Действительно, если отец или мать используют ненормативную лексику, несложно спрогнозировать, что и дети будут повторять. Но не всё так однозначно. Давайте разберемся, что означают эти «крепкие» выражения.
Автор: Наталия Матвеева, клинический и семейный психолог, преподаватель в Санкт-Петербургском институте психологического консультирования. Замужем, мама четырех детей.
«Как все»
Иногда родители приходят ко мне на прием и жалуются, что их ребенок ругается матом. На что молодой человек говорит: «Так вы же сами ругаетесь!» Родители отвечают: «Да, но мы тебе объясняем, что так делать нельзя»… Но, простите, это не работает. Ребенок живет не так, как мы ему говорим, а так, как он это видит. И если в семье что-то принято, он обязательно это вынесет и повторит при сверстниках, потому что для него это круто и по-взрослому. А самое главное желание в подростковом и предподростковом возрасте — быть взрослым.
Но далеко не всегда ребенок повторяет то, что слышит дома. Бывает, что для родителей это настоящее откровение: «Мой сын матерится? Ушам своим не верю!» Да, он дома не будет говорить эти слова. Но если в его компании другие ребята ругаются, скорее всего, он переймет эту манеру. Потому что быть «как все», ощущать принадлежность к той группе, которая его привлекает, подростку очень важно.
С детского сада
Впервые ребенок может использовать бранные слова еще в детском саду. Ему интересно перенимать новые словечки от других ребят или даже от воспитателей. Маленький ребенок повторяет их, абсолютно не понимая, о чем речь. В таком возрасте просто переключить внимание ребенка будет правильней. Не смеяться, не ругать его и не фиксировать внимание.
Но если это повторяется, можно объяснить, что у нас так не говорят. И дать ребенку фразу, которую можно использовать в этом контексте.
В школьном возрасте дети употребляют ненормативную лексику чаще всего, чтобы привлечь внимание. Такой ребенок хочет, чтобы его заметили, чтобы он был крут в глазах друзей. И если учитель нервно одергивает, оскорбляет, то, к сожалению, он лишь подливает масла в огонь. Дети могут начать смеяться, и сам учитель окажется в очень неприглядном свете. А ребенок получит то, чего и хотел добиться, — внимание к себе.
Если мы заинтересованы в судьбе этого ребенка, на него действительно стоит обратить внимание. Но не в тот момент, когда он ругается. И главное, не только по этому поводу.
Почему это происходит?
Любое поведение имеет свою причину. В том числе сквернословие. Обычно таким ребятам нужна помощь. Нужен настоящий взрослый авторитет, а может, и друг.
Важно обратить внимание на самооценку этого ребенка. Так могут себя вести неуверенные дети. Своим демонстративным поведением они кричат о том, чтобы их увидели, заметили. Это какой-то глобальный дефицит внимания. Может быть, в семье, может быть, среди одноклассников. И неумение по-другому себя подать. У них больше нет ничего выдающегося!
Как помочь ребенку обрести уверенность в себе? Конечно, можно предложить поработать со школьным психологом. Но мне кажется, каждый педагог и родитель в какой-то мере тоже психолог для своего ребенка. Дайте ему ту меру ответственности, которая будет, возможно, немного на вырост. Подчеркивайте то, что у него получается, хвалите. Это можно практиковать и дома, и в школе.
Самооценка может быть не только заниженной, но и завышенной. Некоторые дети выглядят очень самоуверенными, ведут себя нагло. Но завышенная самооценка — это обратная сторона самооценки заниженной. Она всё равно неадекватная. Ребенок хочет так выглядеть, он хочет, чтобы его ценили и уважали, но по-другому, опять же, не знает способа, как себя проявить.
Если мы понаблюдаем, то увидим, что не на всех уроках эти дети будут ругаться матом. Когда ребенок уважает учителя, он при нем не выражается. Значит, можно и нужно строить с этим ребенком отношения. Ведь если человек кричит «обратите на меня внимание», скорее всего, у него есть какая-то проблема в семье. И значит, у него может появиться авторитет вне семьи.
Помочь поверить в себя, заразить «другой взрослостью» — это задача и педагогов, и родителей. Но порой мы слишком заняты, чтобы замечать такие мелочи…
Оговорюсь, что речь идет об обычных детях. Если ребенок в принципе не имеет авторитетов, не различает чувств вины и стыда, неуправляем, не ощущает социальных связей — здесь могут крыться серьезные личностные нарушения. Тогда с ним нужно работать специалистам уже на другом уровне.
Что можно сделать?
Работая в школе психологом, я нередко сталкивалась с таким демонстративным поведением подростков. Иногда понимала, что не обратить внимания нельзя: все смотрят на меня и ждут, как я отреагирую. Тогда я поворачивалась к ребенку и спрашивала: «Ты сейчас хочешь об этом поговорить? Давай. Что ты хочешь сказать?» Очень часто подросток сходил на нет, натягивал на голову капюшон и сидел дальше молча.
Иногда стоит отвести подростка в какое-то уединенное место после уроков и спросить, чего он добивается, зачем он это делает. Сказать: «Знаешь, меня очень расстраивает, когда ребята используют нецензурные слова. Я прошу тебя так не делать. Верю, что ты можешь говорить совсем по-другому. Я вижу, что ты хороший парень (или девчонка)».
Дети понимают, что это нехорошо, социально неодобряемо. Если помочь им выделиться каким-то другим способом, это может решить проблему.
Редко, но бывает, что ребенок просто не знает, как сформулировать по-другому. У него не хватает элементарного словарного запаса. Можно попробовать научить его, но не назидая и унижая, а между делом: «Давайте подумаем, как это можно сказать по-русски? Предлагайте варианты!»
Важно не смешивать мат с подростковым сленгом. Сленг всегда был, есть и будет. Это именно то, что подростка выделяет из мира взрослых, но и отделяет от мира детей. Это такие слова, которые как бы ничего не значат, но являются маркером определенной субкультуры. Со временем они уйдут из их речи. Подыгрывать этому или стараться избавить подростка от употребления такой лексики тоже не стоит.
Подросток хочет уважения, и мне думается, как бы он ни выражал себя, важно разграничивать то, что он говорит, и его самого. Не всегда это одно и то же.
Благодарим за помощь в подготовке материала Настю Ершову