Недавно моя 10-летняя дочь пришла с прогулки расстроенная. Сказала, что у подружки родители разводятся. Мы сели и посчитали, сколько ее друзей из полных семей. Оказалось, меньше, чем пальцев на одной руке. И мы, увы, давно не среди этих счастливчиков. Ежегодно в России регистрируется больше 300 тысяч разводов. Статистика продолжает расти, а дети — переживать травму. Как вести себя матери и что сказать ребенку о расставании, в нашей статье и комментариях психолога.
Сказать правду
Мои воспоминания о разводе кажутся размытыми. Как будто все это было сном. Сейчас, спустя четыре года, когда и у меня, и у бывшего мужа, и у наших детей жизнь более-менее наладилась, тот период видится как будто закрашенным белой краской. Но если начать вспоминать, проступает немало черного. Дети видели наши ссоры. Переживали, просили помириться. Мы мирились, но все повторялось снова и снова. Помню, как дети плакали. А мы, зло стиснув зубы, молчали и смотрели в разные стороны. Зато так им легче было понять, что не они причина расставания родителей. А просто в данной атмосфере жить ни для кого более невозможно. После принятия решения я честно сказала всем, что будем теперь без папы, но видеться с ним и ездить в поездки все продолжают по-прежнему. Девочки отреагировали, как ни странно, спокойно. Видимо, осознание к ним пришло не сразу. А возможно, сказалась усталость от скандалов. Если кто и плакал в семье, то это была я, а дети обнимали и относились с пониманием.
Комментарий психолога*
Если родители разводятся, важно, чтобы они договорились о том, что именно будут сообщать детям, чтобы одинаково звучать. Если же один отказывается и говорит второй, старайтесь сохранять нейтральность по отношению к другому. Убедите детей в том, что вы оба пришли к этому решению. Скажите, что они могут задать любые вопросы, чтобы понять, что произошло, и вы честно ответите. Чтобы вовремя поддержать ребенка, если вдруг он заплачет, нужно в этот момент побыть с ним. Что касается причины, если это, скажем, измена, ребенку дошкольного и младшего школьного возраста не обязательно такое знать. Можно сказать более обтекаемо: «Мы, взрослые, так решили, мы больше не любим друг друга, так иногда бывает, но мы остаемся вам мамой и папой».
Взять психолога
Проблемы не заставили себя ждать. Старшая дочь начала странно себя вести. Стала одеваться во все серое, черное, закрытое. Свою светлую золотистую гриву перекрасила в черный и коротко подстриглась. Когда на пляже она отказалась купаться, потому что не представляла себя больше в купальнике, и просидела все время одетая, вся в капельках пота, под палящим солнцем, я поняла, что надо что-то делать. Я взяла у подруги телефон психолога и отправила дитя на сеанс в зум. Каково же было мое удивление, когда психолог попросила меня подойти к монитору, сказав, что теперь будет заниматься только со мной. А потом, если потребуется, уже с ребенком. Выяснилось, что мое тревожное состояние, внешне не слишком заметное, передавалось дочке. После полугодовой терапии, мое состояние стало улучшаться. Появилась благодарность и к провидению, и к детям, и даже к бывшей второй половине. А примерно через год старшая дочь стала снова носить цветное и отрастила свои натуральные кудряшки.
Комментарий психолога
В целом не обязательно брать психолога ребенку. Но если произошли резкие изменения в поведении, учебе, состоянии здоровья — психическом и соматическом, — надо обратиться к специалисту. То есть если ребенок поплакал и позлился — это норма. А резко изменился в каких-то вещах — нет. Родителям же для экологичного развода было бы здорово сходить к психологу вместе, чтобы научиться договариваться. Все просто. Пришли оба к психологу, обсудили, что и как: что им делать, как сообщать детям. Достаточно одной-двух встреч для того, чтобы договориться и относительно бескровно пережить событие.
Не ругать отца
Как бы я ни пыталась продолжать казаться сильной и хорошей, боль берет свое. И злость возникает. Помню, я успокаивала себя тем, что подсчитывала, сколько всего хорошего делаю для детей: вожу их по кружкам, занимаюсь здоровьем, готовлю все диетическое и специальное. Ведь у старшей дочери аллергия, у средней склонность к лишнему весу, а у младшей гастрит. И как всю эту благость с размаху перечеркивает «плохой» отец, появляясь к выходным, словно рыцарь на белом коне с воображаемой табличкой «Все можно!». Поток моего святого гнева не иссякал. Пока однажды мои тирады не прервала заплакавшая младшая дочь, заявившая, что ей надоело, как я ругаю папу, что он хороший, просто устал, поэтому не успевает «смотреть за нами, как нужно». С тех пор я прекратила. Поняла, что цеплялась за прошлое через обиду, копалась в ней, чтобы брать силу, доказывая свою правоту. Мало того, в более расслабленном папином воспитании стали появляться плюсы. С его подачи дети начали ходить в школу одни, а средняя даже первый раз поехала сама на метро и прекрасно справилась. Я бы не скоро до такого созрела.
Комментарий психолога
Есть понятие «незавершенный эмоциональный развод», это когда люди не до конца отпустили друг друга. Да, они могли на одном из этапов спокойно принять расставание. Но иногда осознание приходит чуть позже. Если взрослый ругает другого родителя при ребенке, то для него это сигнал сходить к психологу и проработать свою потерю. А для ребенка, конечно, травматично. Ведь он на 50 процентов состоит и из мамы, и из папы. Когда он слышит негатив про второго родителя, в нем рождается ощущение, что он плохой. То есть или одна его часть плохая, или обе (если ругань идет с двух сторон). Могут появиться неуверенность в себе, ранние депрессивные процессы. Если же уже вырвалось, важно ребенку объяснить свою реакцию, сказать, что «мы иногда ругаемся друг на друга, но мы, как взрослые, с этим разберемся, к тебе это не относится, ты с этим никак не связан».
Организовать «качественное общение» с приходящим родителем
Во-первых, папа никуда не исчез, его как будто даже стало больше для детей. Ведь встречи происходят регулярно, а не «погладил по голове — побежали». Во-вторых, дети меняют обстановку, отдыхают после бесконечных «надо» и «должен» на рабочей неделе. В нашем случае выезжают на дачу, где купаются, ездят на велосипедах, дышат воздухом. Папа всегда отвечал за спортивную часть: учил дочерей кататься на горных лыжах, возил их на каток. И сейчас продолжает развивать их в этом плане: берет в поездки в горы, возит на искусственные склоны в Москве. Получается, сейчас он общается с детьми больше и лучше, чем раньше, когда приезжал с работы поздно и все уже спали. Младшая постоянно созванивается с отцом по видеосвязи, рассказывает, как у нее прошел день. И хотя мне до сих пор стоит усилий слушать их разговоры, это все еще немного больно, ведь ребенок скучает, я стараюсь не делать «снобское» лицо, когда дети рассказывают про папину жизнь. В-третьих, это удобно мне. «Воскресный папа» разгружает маму на выходных. В это время она может побыть с собой, выспаться, заняться личной жизнью. Чтобы к учебной неделе набраться сил и быть улыбчивой, а не замученной и раздраженной.
Комментарий психолога
Взаимодействие со вторым родителем нужно выстраивать исходя из договоренностей с ребенком. Послушать, какие у него есть условия и желания, как ему бы хотелось видеться. Бывает иногда, что родители даже могут заставлять: «Это же твой папа, ты должен с ним видеться». А у ребенка, допустим, процесс вообще другой, он не может на данном этапе простить родителя, который ушел. Тогда нужно подождать, дать ему время. А если в целом, может ли быть достаточно для общения «воскресного папы», это очень индивидуально. Если папа всегда много работал и с детьми общался только по выходным, возможно, что детям как раз этого будет хватать.
Не рыдать при детях
Осознание того, что больше не будет, как прежде, приходит не сразу. И даже если жилось невыносимо, отказаться от старых привычек пребывания внутри гнезда, на борту уютной лодки, на которой ты планировала плыть до самого финиша, очень тяжело. Кажется, перерубили какой-то канал и оттуда вытекает энергия. Свыкнуться с таким положением получается далеко не сразу. У меня получилось за два года, в течение которых несмотря на то, что я проходила терапию с психологом, все равно иногда накрывало. Как-то я болтала с мамой по телефону, говорила, что ничего уже не вернуть и как мне жалко себя. Мама заплакала. Ее слезы словно завели во мне какой-то механизм, которому я не разрешала включаться. Я разрыдалась. Дети сбежались, начали меня обнимать. Их лица были такие растерянные. Тогда я поняла, что создала опасную ситуацию. Рыдающая мама разрушит те островки уюта, которые еще остались в «свежеразведенной» семье. И решила в таких ситуациях просто выходить из квартиры. Так начались мои прогулки «горевания». Я ходила по улицам, смотрела по сторонам, без музыки и телефонных разговоров, до тех пока не становилось легче.
Комментарий психолога
Переживания скрывать не стоит. Если ребенок не видит, как мама переживает, ему становится не по себе. Потому что он-то переживает, а если никто кроме него и всем хорошо, он может замкнуться в себе. Поэтому родителю важно показать, что ему непросто, что что-то для него поменялось. А вот рыдание и апатия — перебор. Если даже случилось, нужно сказать, что «я, как взрослый, справлюсь». Или же на время отдать детей бабушке-дедушке, если у родителя острый период.
Теплые вечера в обнимку
Эту традицию мы установили не сразу. Точнее она нарисовалась в нашей квартире сама, когда мы переставили телевизор в угол комнаты незадолго до Нового года, чтобы можно было смотреть новогоднюю программу, сидя за большим столом. Потом решили не переставлять обратно к кровати. Лежать и смотреть телевизор — так себе удовольствие, слишком апатичное для периода, который мы проживали. С тех пор мы садились иногда по вечерам всем скопом на диван и смотрели кино или развлекательные передачи, вытянув ноги на стулья. С фруктами и чаем. Эти вечера очень помогали нам восстанавливаться. И создают тепло в доме по сей день. Кажется, как будто так мы «вяжем» новое полотно уюта нашей квартиры, в которую все чаще хочется возвращаться. Несмотря ни на что.
Комментарий психолога
Сразу переключиться на «все хорошо, как будто у нас ничего не поменялось», не получится. Нужно отдать должное процессу, тому, что жизнь изменилась. И мы действительно будем жить по-другому. Одного члена семьи не будет хватать. Погрустить всем по этому поводу — нормально. Реальность не стоит стирать. По мере прохождения этого периода, через недельку-две можно постепенно добавлять позитива. Готовить вместе, кино смотреть. Может быть, что-то в квартире переставить. Как было бы лучше для нашей такой семьи, в которой мы без кого-то остались. То есть не уходить резко в позитив, а дать время прожить грустное изменение, при этом параллельно потихонечку включать разные мероприятия. Ведь жизнь продолжается. И адаптация к ней тоже.
Священник Александр Гумеров, преподаватель Православного Свято-Тихоновского гуманитарного университета, учитель ОПК:
Как свидетельствовал классик, «каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». И причины, по которым разрушается и погибает семья, могут быть разными. Евангелие осуждает разводы и говорит, что они были допущены по «жестокосердию» людей (Евангелие от Марка, 10:5). В православной традиции развод считается допустимым в случае конкретной тяжелой вины одного из супругов: измены, посягательства на жизнь и здоровье другого супруга или детей, тяжелой зависимости, которую человек не лечит, и других обстоятельств. Эти обстоятельства делают ситуацию, в которой страдают дети, ни в чём не виновные в произошедшем, ещё более тяжелой. Как простить нанесенную обиду, если она так понятна и ощутима? Как договариваться о судьбе детей с человеком, которого ты просто спокойно уже видеть не можешь? Как не настраивать своих детей против ушедшего из семьи родителя? Ведь заповедь «Почитай отца твоего и мать твою» имеет в виду не только идеальных родителей. Её необходимо соблюдать и в отношении родителей, которые уже не живут вместе. Если родитель — человек верующий и воцерковленный, он может поговорить об этом со священником, который знает его и его жизненную ситуацию. Универсальных советов здесь дать невозможно. Но я уверен, что всем людям, переживающим последствия развода — и родителям и детям — может помочь работа с грамотным психологом.
*Благодарим за помощь в подготовке материала клинического психолога и системного семейного консультанта Бычкову Наталью Александровну.