Как правильно воспитать мальчиков, чтобы они не потеряли свое мужское «я»? Какова природа подросткового инфантилизма и как с ним бороться? Кто виноват в неприспособленности вырастающих детей, как сделать их самостоятельными и ответственными? Обо всем этом мы поговорили с подростковым психотерапевтом Татьяной Ушаковой.
О причинах подросткового бунта и о том, как родителям правильно на него реагировать, Татьяна Ушакова уже нам рассказывала. Сегодня мы поговорим о не менее волнующих современных родителей подростковых проблемах.
— Несмотря на то, что дети стали более технологически продвинуты, есть ощущение, что в плане самостоятельности и какой-то жизненной активности они стали сильно тормозить. В чем причина такого жизненного инфантилизма и как с ним бороться?
— Давайте вспомним, как нас воспитывали родители и посмотрим, как воспитываем мы. Нам эта самостоятельность была предоставлена изначально. Как бы нас ни хотели контролировать родители, они технически не имели такой возможности: ведь даже стационарный телефон был не у всех дома. Хорошо, если удавалось созвониться, а так — мы общались с родителями записками. Сегодня возможностей для контроля наших детей у нас во сто крат больше, чем было у наших родителей. А другой уровень контроля развивает и другой уровень самостоятельности. И это причина номер один.
Причина номер два — у нас, нынешних взрослых, в детстве было очень много другой жизни помимо учебы — пионерия, комсомол, кружки, секции… И, главное, мы много гуляли во дворе. А еще у нас у всех были домашние обязанности. И мы же не сами их себе придумывали — кто же сам любит выполнять обязанности по дому? Никто. Они нам автоматически «прилетали» от родителей.
И вот сегодня мы говорим — они такие несамостоятельные, инфантильные, мол это такое поколение. Нет, это не так. Мы — взрослые — выращиваем это поколение.
— Может, в этом виноват некий образовательный перекос в воспитательной заботе родителей. Образование в их головах равно светлое будущее ребенка. А надо жизни учить?
— Вот эта история — лишь бы учился, она, вообще, не очень хорошая. Могу привести пример из своей практики. Один мальчик блестяще учился, выигрывал олимпиады, отлично сдал ЕГЭ и поступил в один из самых престижных вузов страны. Через месяц мама приехала его навестить в общежитии и была в недоумении — у него кроссовки были надеты на босую ногу. Она спрашивает — а носки-то где? Он и отвечает — ну ты же мне дала пачку, они закончились… Что значит закончились? Ну, я поносил — выбросил…
— Абсолютная бытовая неприспособленность…
— Да. И когда ко мне пришла его мама и в ужасе рассказывала про то, какой он несамостоятельный, я ее спросила — а откуда он должен был узнать, что носки нужно стирать? Ну, мы всегда были сконцентрированы на его учебе, говорит она.
Так что да, концентрация взрослых на образовании — наш очень сильный взрослый перекос… Мы как будто отгораживаем детей от бытовой жизни — вот он вырастет и сам все узнает. Нет. Не узнает. Это история про то, что ребенок должен быть включен не только в учебу, но и в жизнь. Жизнь семьи, ровесников.
Хотите самостоятельности ребенка, давайте ему самостоятельность и ответственность.
— А когда их надо давать?
— Это поздно делать в подростковом возрасте, надо раньше начинать. Подростковый возраст — это уже возраст антагонизма. Чем раньше у ребенка появляются какие-то обязанности, чем раньше его включают в жизнь семьи — тем более самостоятельным он вырастет. Пусть начинает готовить вместе с родителями, получать устойчивые поручения, которые никто не выполняет, кроме него. Чем раньше у него появятся карманные деньги, которыми он научится распоряжаться, тем больше вероятность, что это будет самостоятельный человек.
— Для жизненного опыта ребенку нужна какая-то личная жизнь помимо школы, секций и кружков?
— Детоцентрирование, фиксация на интеллектуальном развитии, на куче дополнительных занятий — спорт, английский, компьютерная грамотность — не оставляют детям времени на жизнь, на то, чтобы они могли как-то планировать свое личное время. И это печальная история.
Мы выращиваем их как тепличные растения. И я говорю не про то, что надо кидаться во все тяжкие. Не так давно вышла книжка чудесного автора — Екатерины Бурмистровой — «Как пережить пубертат». Я очень рекомендую ее прочитать, когда вашему ребенку исполнилось семь или восемь, чтобы заранее подготовиться к непростым вопросам, которые ставит перед родителями подростковый возраст. Она написана простым языком и касается сложных для родителей тем — отношений с гаджетами, самостоятельности, возможности построения диалога с подростком и многих других.
— Эта инфантильность, о которой мы говорили, становится ведь и одной из базовых демографических проблем — нежелание брать на себя ответственность, создавать семью, самим заводить и воспитывать детей… Есть какие-то советы, как можно воспитывать в детях ответственность, взрослость?
— Сегодня, увы, родители часто запугивают детей взрослостью. «Вот ты станешь взрослым, и тогда ты поймешь…». В итоге, для ребенка мир взрослых выглядит как нечто ужасное, где ты должен сразу много зарабатывать, где на тебя все сразу свалится.
То есть, с одной стороны, мы их очень сильно оберегаем, с другой — очень сильно запугиваем взрослой жизнью. К запугиванию добавляется образ родителей, пришедших домой с работы, замученных и раздраженных, которые все время говорят о проблемах. Конечно, в такой мир подростку не хочется — страшно…
— У нас же было наоборот — мы говорили «ой, скорее бы стать взрослым», потому что можно будет и то, и это, а об ответственности не думали совсем.
— Это как раз про то, как изменилось наше сознание. Понятно, что мы живем не в мире радуги и пони. Тем не менее, подростку важно говорить не только о том, что проблемы есть, но и о том, что с ними можно справляться. Можно быть счастливым, можно радоваться жизни. И о том, что мир взрослых — это, с одной стороны, мир ответственности, а с другой — это мир возможностей выбора и свободы. Важно удерживать этот баланс. Если ваш ребенок говорит, что он не хочет быть взрослым, то проблема в том, как вы рисуете ему этот мир взрослых.
— Сейчас много говорят, о том, что мальчики стали терять свое мужское «я». Почему так? Есть какие-то советы по воспитанию из мальчиков мужчин? На что родителям обратить особое внимание?
— С одной стороны, эта проблема некоторым образом исторически обусловлена. Мы живем в стране, где женщины много поколений теряли сыновей. Мы постоянно на протяжении всей своей истории, включая новейшую, переживали какие-то войны и военные конфликты. И отсюда вытекает вот такое бережное отношение к мальчикам. К тому же, у нас есть негласное правило, что детьми занимаются женщины. С одной стороны у нас в Семейном кодексе черным по белому написано, что родители равны в ответственности за воспитание детей, а с другой — инициативу в этом вопросе перехватывают женщины. Мы, женщины, довольно мало знаем о том, как устроен мир мужчин изнутри. Это правда. Мужчину в мир мужчин может вывести только мужчина.
Мальчики исторически проходили инициацию, где ребенка от маминой юбки забирали в мир мужчин. И я считаю важным, чтобы женщины уступили — сделали шаг назад и позволили папе говорить с ребенком, проводить время вместе. Это сложная задача.
— Увы, в нашем мире сегодня очень много неполных семей. А если папы рядом нет?
— А если женщина воспитывает ребенка одна, то ей следует эту задачу отдельно держать в голове. Задуматься о мужском окружении сына. Это может быть тренер, руководитель студии, педагог, дедушка, наконец — значимый взрослый-мужчина. Если мальчик окружен исключительно женщинами, то он, естественно, и вырастет таким, феминным.
Это не значит, что мама не должна заниматься ребенком — мама есть в жизни мальчика точно так же, как папа есть в жизни девочки. И они играют очень важную роль. Но мама должна ребенку доверять и говорить в каких-то случаях: «ты — мальчик, я — женщина, я не знаю, как это устроено у мальчишек — расскажи мне». Маме очень сложно в некоторых случаях советовать сыну, как поступить — мы к другому миру относимся. Это должен делать мужчина. Мужчины и женщины все же сильно различаются и нужно позволить мальчику иметь контакт с его мужскими импульсами, порой агрессивными.
— Давать ему проявлять свое мужское начало? Ну, подрался, ничего страшного?
— Да. Женщине бывает страшно. Нам очень мешает наша тревога: он маленький, он не справится. И дети это очень чувствуют. Это еще вопрос веры в своего ребенка — я верю, что с моим ребенком все будет хорошо. На Руси есть материнская молитва, и в ней один из главных посылов по отношению к ребенку: я в тебя верю — у тебя свой путь, и я верю, что ты сможешь пройти его достойно. И это внутренний материнский посыл очень ощущается детьми. Несмотря на то, что пуповина разрезана, мы очень чувствуем своих родителей — у нас с ними неразрывная связь. Даже когда они уже ушли, умерли, мы все равно находимся с ними во внутреннем диалоге. И наши дети находятся в таком же диалоге с нами. И если мы в ребенка не очень верим, то он это тоже ощущает и теряет веру в себя. Это касается и мальчиков, и девочек. Это про то, какой властью на самом деле мы наделены как родители — у нас очень много возможностей влиять на своих детей, даже ничего не говоря.
Как воспитать в детях стремление к здоровому образу жизни и что на самом деле означает этот образ жизни? Как оградить детей от зависимостей? Как поступать, если ребенок взялся за сигарету или алкоголь? Об этом Татьяна Ушакова расскажет через неделю.
Ушакова Татьяна Олеговна — кандидат педагогических наук, детский и подростковый психотерапевт в интегративном подходе, экзистенциальный психолог, супервизор, преподаватель Санкт-Петербургского института практической психологии «Иматон», автор-разработчик популярных наборов метафорических карт «Роботы», «Кнуты и пряники», «Огонь, мерцающий в сосуде», настольных игр и игровых платформ для психотерапевтической и коррекционно-развивающей работы.