12 декабря в России отмечают День Конституции России, не только гарантирующей гражданам страны их основные права, но и определяющей их базовые обязанности. Им будут посвящены «Разговоры о важном» во всех российских школах. Но как объяснить детям о том, что и у них есть свои обязанности, которые нужно выполнять? «Качать» свои права любит и умеет каждый ребенок, а вот когда доходит дело до исполнения возложенных на него обязанностей — у родителей начинаются проблемы. В чем заключается природа этого сопротивления и как правильно вовлечь детей в исполнение ими их семейного «конституционного» долга, нам рассказала семейный психолог, профориентолог Ирина Гришина*.
Как говорить с ребенком про его обязанности? Как привить ему чувство ответственности за них? Как сделать так, чтобы он выполнял их без напоминаний? Этими вопросами задаются практически все родители, и редко у кого получается найти на них легкий ответ. Обычно стоит лишь завести разговор с детьми их об обязанностях, родители сталкиваются с безразличием ребенка или открытой агрессией и отказом что-либо делать. Мало кому из взрослых такая ситуация нравится, поэтому часто они довольно быстро переходят либо в позицию силы («Я заставлю тебя сделать это или ты будешь наказан»), либо в позицию уступки («Ладно, сделаю сам/сама, не хочу ругаться»).
Какие риски и ограничения несут в себе обе позиции, какие еще есть способы «вручить» ребенку его обязанности и почему дети так часто противятся им?
Когда родитель заставляет ребенка делать определенные дела силой (убираться, учить уроки), результат наверняка будет — ведь ребенок слабее и боится наказания. Но какой урок он извлечет из таких отношений? «Подчиняйся и будешь в безопасности». И в нем будут развиваться не ценности, например чистоплотность, прилежность или образованность, а страх и стремление избежать наказания.
Такой ребенок может быть удобным для родителей: все делает и вроде бы старается. Но что будет с ним, когда он станет старше, когда на его дороге встретятся другие «авторитеты», посерьезнее родителей? Сможет ли он делать то, что считает важным, или подчинится тому, кто сильнее? Сценарии нашего поведения закладываются в детстве, именно родители учат нас тому, как вести себя с другими людьми.
Другой, противоположный подход — когда мы позволяем детям не брать на себя обязанностей, делая все за них, — несет в себе иные риски. Несчастным может стать сам родитель, который нуждается в помощи по хозяйству (особенно, когда дети подрастают), но не получает ее. Такой родитель все время в делах, у него нет времени отдохнуть и заняться своими увлечениями. Со временем обида на ребенка может расти: «Мог бы помочь мне, ведь он уже достаточно взрослый». Недовольство выливается в упреки и взаимные обиды, которым нет конца.
Как ни удивительно, но и сам ребенок порой переживает из-за отсутствия понятных для него обязанностей. Возможность помогать по хозяйству может восприниматься им как доверие, признание его уже достаточно взрослым и полезным обществу.
Так, в некоторых традиционных культурах ребенку с определенного возраста дозволяется брать в руки топор и колоть дрова, и это воспринимается им как праздник: я дорос, мне можно! А сколько радости может быть у маленького ребенка, который несет маленькую леечку и помогает бабушке поливать грядки. Или как приятно может быть сыну увидеть уважение в глазах отца, когда получилось что-то починить своими руками.
Детям нравится быть причастными к тому, что происходит во взрослой бытовой жизни. Многие их игры — это собственная интерпретация выполнения разнообразных домашних дел. Почему же, когда вопрос встает о необходимости реальной помощи, они часто разбегаются и не хотят ничего делать? Вот несколько из причин.
- То, что нам кажется понятным и простым, для детей может быть трудным. Особенно сложным бывает сделать именно первые шаги в каком-то незнакомом деле: вспомните, как вы себя чувствовали, когда вам впервые пришлось что-то пришить или, например, почистить картошку? Требуется немало усидчивости и целеустремленности, чтобы добиться успеха, получить навык. И если рядом в этот момент есть взрослый, который спокойно относится к твоим промахам и готов показывать, объяснять, помогать, тогда шансов на успех гораздо больше. Но ведь часто бывает, что взрослый рядом, наоборот, начинает раздражаться, критиковать, выхватывать у ребенка то, чем он пытается овладеть, и делать по-своему. Ребенок в этой ситуации чувствует себя неумехой, и теперь к той же задаче почистить картошку, самой по себе сложной, примешиваются чувства стыда и собственной никчемности. Становится понятно, почему в следующий раз, когда его попросят почистить картошку, он сделает что угодно, чтобы этого не делать.
- Ребенок не чувствует себя хозяином, поэтому ему неинтересно. В особенности этот пункт касается подростков. Подростку важно, чтобы он сам принимал решения и определял, что и как будет. Например, почти каждый подросток мечтает оформить свою комнату по своему вкусу. А родители часто против. И получается ситуация, где родитель настаивает: ты ДОЛЖЕН убраться в комнате, потому что это ТВОЯ комната, но при этом реально не разрешает обращаться с этой комнатой как со своей. Подросток этот подвох прекрасно чувствует и поэтому сопротивляется.
- Ребенок живет здесь и сейчас своими интересами. Мало у кого из детей ценность порядка присутствует в качестве черты характера. Чаще детям интересно играть, общаться или делать что-то, что их увлекает. Чем младше ребенок, тем сильнее это выражено. Ему действительно может быть абсолютно все равно, что эта грязная тарелка здесь стоит, он думает совершенно о другом и искренне не понимает, почему она так вам далась.
- Ребенок воспринимает домашние дела как наказание, потому что именно так это преподносят родители. «Ты сделал уроки?» — грозно спрашивает папа. «Будешь себя плохо вести, отправлю тебя на каникулы на дачу грядки копать», — предупреждает мама. Так у ребенка образуется связь: обязанность = наказание. Если родители регулярно обращаются к ребенку таким образом, потом до него будет трудно донести, что делать уроки, вообще-то, может быть интересно и полезно для его успеваемости, от которой напрямую зависит его будущее, а покопать грядки — отличный способ проявить свою физическую силу и реально позаботиться о любимых пожилых бабушке и дедушке, которым эти грядки дороги.
Причин ухода от обязанностей может быть куда больше, и определяются они всегда особенностями личности ребенка и взаимоотношений в семье.
Если вы переживаете, что ваш ребенок не хочет брать на себя обязанности, вы можете прямо и просто спросить его: «Сынок/дочка, почему тебе не хочется это делать?» Иногда простого, нестрогого вопроса и готовности услышать ответ бывает достаточно, чтобы понять, что происходит, и изменить ситуацию.
Вот еще несколько советов, которые помогут вам в достижении позитивных договоренностей с вашими детьми о выполнении ими возложенных на них обязанностей.
- Расширяем обязанности, одновременно увеличивая свободу ребенка. Например, вы решили, что ваш ребенок уже достаточно взрослый, чтобы отправлять его в магазин за продуктами. Чтобы у него было больше мотивации, предложите ему самому выбирать продукты (или часть продуктов). При этом вы можете делать свои разумные ограничения. Например, когда будешь брать молоко, возьми свое любимое. Или возьми домой сладостей, только постарайся уложиться в X рублей и не забудь, что сестра любит мармелад. Тогда ребенок почувствует: вы доверяете ему, вы даете ему возможность принимать свои решения. И вероятнее всего, он вам за это будет благодарен и постарается оправдать ожидания. Да и в магазин ходить приятно, когда можешь там прихватить какую-нибудь любимую «вкусняшку».
- Будьте готовы к тому, что доверенная вами ребенку обязанность может быть сделана им плохо или недостаточно хорошо. Вспомните, например, свои первые кулинарные опыты. Мало у кого с первого раза получалось идеально: обычно наоборот — что-то подгорит, «убежит», пересолится и т. д. Постарайтесь не показывать ребенку своего разочарования, раздражения. Спокойно помогите ему исправить свои ошибки и вместе с ним проанализируйте, что пошло не так. «Солнышко, наверное, мы разогрели сковородку слишком сильно, поэтому наш лук почернел. Ничего страшного, в следующий раз давай готовить на более слабом огне» и т. п. Так ребенок учится не только выполнять конкретную задачу, но и начинает улавливать взаимосвязи: что и как делать, чтобы оно получалось.
- Старайтесь, чтобы ребенок видел и понимал реальный смысл его помощи, и благодарите за нее. Например, вы хотите, чтобы ребенок помог вам убраться в квартире. Лучше, чтобы для этого было отведено конкретное, регулярное время, когда уборкой занимается вся семья. В начале можно договориться, кто и что будет делать, например: мама убирает кухню, папа ванную комнату, а ты — свою комнату. Можно предложить ребенку выбрать, какое дело он будет делать. В этом случае ребенок чувствует, что это не лично его заставляют убираться, а это общее дело, в котором важен вклад каждого, включая его. Хвалите ребенка за хорошо сделанное дело — тогда он захочет сделать его снова. В конце уборки можно обратить внимание на то, насколько стало чище и лучше после вашей совместной работы. Чтобы убираться было веселее, можно включить любимую музыку и договориться после уборки куда-нибудь вместе пойти или заказать любимую пиццу.
Дети в целом готовы помогать взрослым, если они чувствуют уважение в свой адрес и если их труд ценят. Этим они очень похожи на нас — взрослых. Слово «обязанность» имеет в своем звучании что-то тяжелое, связывающее. Лучше, когда мы даем ребенку возможности: возможность помочь маме там, где ей тяжело, возможность приготовить самый вкусный завтрак, возможность проявить себя как взрослого мужчину, доверив топор. И оставлять ребенку выбор, не ломая его, но объясняя, почему вы обратились именно к нему.
* Ирина Гришина, подростковый и семейный психолог, руководитель направления профориентации в MAXIMUM Education, приглашает всех желающих принять участие в онлайн-фестивале по профориентации для подростков и их родителей «День выбора».